BARCOLETA         

 

DHËMBËT

 

Ç’të tha mami kur u ktheve në shtëpi dy ditë

pas kremtimit të matures?

-Asgjë.Këta dy dhëmbë edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

 

PARKU

 

-A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg.

 

MEDICINA

 

I SËMURI:Mjekët me të vërtet nuk janë

të  nevojshëm.Simbas librave të medicines

 njeriu mundet vetvetiu të shërohet.

MJEKU:Mirë e keni,mirpo kujdes,se për

një gabim shtypi mundeni të vdisni.

 

EMRAT

 

Një grua në Austali I kishte nëntë fëmijë

dhe  mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fëmiu I dhjetë ia dha emrin FUND.

Mirëpo , pas një viti I lind edhe fëmiu I

njëmbëdhjetë  të cilin e quajti POS SCRIPTUM.

 

ËNDËRA

 

Kur u zgjua një dembel I papunë nga gjumi I tha së shoqes:

-Jam kënaqur sonte.Në ender gjeta një punë të mire,ku

fitoja shumë para…

-Vazhdo të flesh mor budalla,derisa të fitosh një shumë të mire-

I tha e shoqja.

 

MOS U SHQETËSO BABA

 

Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij.

-Baba , a do të më blesh një daulle?

-Do te bësh zhurmë more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur të jesh në gjum..

 

Patkoi (Nga Ardian Elezi)

Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,

dojshin me i varë i patku kali ke dera, po para se me bo kët' punë, menun

me shku i herë ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.

-Çare,mre? Doni me varë patku m'derë t'shpisë e? E pse?-i pyti hoxha.

-Po thonë se o sevap e t'hec mirë kur var i patku m'derë, o hoxhë.

-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katër copë si ato ene ha

dajak për ditë, ju doni t'ju heci marë me nji.

 

Bandilli (Nga Ardian Elezi)

Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere)

ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi

nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë

derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si

përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj

s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera,

nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha:

"Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati,

po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e

huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret,

se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli.

Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e

dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"

 

Fut Zeqir qit Sotir! (Nga Ardian Elezi)

Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinë, qi ishin i çift greknish ka ato qi nuk i rrjedh çesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nërru emnin nuk kishte për ta morë m'punë. Kshuqi Zeqiri, gjithë siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhëveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herë mei kazon me ujë "të beku" tu i thonë për çdo herë: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punë ke Vasiliqija ne ke Vasili.

Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ç'boni e u nrejt notën e poqi i pulë t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi për m'guzhinët. E kapi "Sotirin" gjallë ene i tha: "Sotiiir! Po mëkaton, more i paudhë! C'është ajo pulë që ke vënë në zjarr?!" "Po nuk o pulë, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkëly sysh: "Uëëë, more mavri, po ç'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komë "Sotiri". "Me kë tallesh, more malukat?! Si u bëka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herë n'ujë ene i thu: fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras, fut pulë, qit pras..."

 

Punët e beut (Nga Ardian Elezi)

Ca gazetarë shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: çere osht seksi, qef apo punë? - Punë, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarët shkun ke argati ene e pytën ene ate: çere osht seksi, qef apo punë? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punë. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenë punë ma jepte mu beu, nuk e bojte vetë.

 

Bileta (Nga Ardian Elezi)

Dy çifutën ishin ul m'tren përballë dy kaurrve. Kaurrit u shkëlyn sysh kur panë se çifutnit kishin të dy bashkë veç nji biletë ene i pytën:

- Po ju, mre, çere kini n'men me bo? Pse kini veç 'i biletë?

- Eeeeee, - ia kthynë çifutnit, - puna jonë punë çifuti! Nuk harxhojmë pare kot no.

- Po çere kini n'men me bo, mër lonetën? -pytën kaurrit.

- Nji, kini për ta pa - thanë çifutnit tu u zgërdhi me njoni-qetrin.

 

Mas içike hyni faturino m'vagont. Çifutnit ia mathën vrapit e shkunë e hynë (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derës hales. Dera hales u çel içikë fare ne dul veç 'i dorë me i biletë. Faturino mur biletën ene hiku. Masnej dulën çifutnit pri halje ene i thonë kaurrve: "Ho, mre, a e patë zybën si e hongri e?!"

"Qyqa! -thirrën kaurrit,- A bofshit hajër ju, mër çifutën, ç'paskshit pas qenë! Ene no neserejt kshu kina për ta bo."

 

T'nesmen, simas llafes, vinë kaurrit të dy me 'i biletë, kur ç'me pa! Po na vishin çifutnit pa biletë hiç.

"Qyqe! Po sod, mre, si kini për t'ia bo?"

"Sod kina 'i stil ene mo t'mirë!" - i kthyn xhevap çifutnit. Kaurrit fërkun durët pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirë m'derët faturino, ia mathën kaurrit vrapit e hynë m'hale. Mas atyne fugunë ene çifutnit për mrapa, i ranë derës hales ene, sa u çel dera e dul dora, ia murën biletën ene fugunë e hynë m'halet qetër.

Skeda fituese

Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë dhe unaza floriri:

- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive.

Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më bëj gati vasken, se do të lahem.

- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?!

 

 

Vonesa (nga Evis Mecolli)

Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

 

Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

 

Kangjellat (OT2K)

Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:

- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"

- Po,- i thote plaku

- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?

- Jo,- ja kthen plaku

. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.

- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.

- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.

- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.

- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.

Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:

- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.

- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.

 

Grimca Humoristike (Zotnia421)

Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ato nuk ndizen

Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

E ke provuar me karamele?

Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.

Nena bertiti dhe i tha:

-Oh, Xhoni, prape je zene?

-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.

-Po cili ishte ai djali i vogel?

-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.

- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.

- Po ai?

- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.

 

Grimca Humoristike 2

Humbas pensionin

- Do te te jap nje ilaç qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeçar.

- Mos se humbas pensionin...

 

Dy here me shume

- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.

- Urime, nuk e dija qe je martuar...

 

Aspirinat

U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.

- Po pastaj?

- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.

 

E shkelqyeshme

- Si t'u duk dreka e dashur?

- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, çfare kishim per dreke?

 

Mamaja

Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare.

Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...

 

Muratori

- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?

- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.

 

Fjalekryqi

Brixhida po mbush nje fjalekryq:

- Ç eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!

- Martesa -pergjigjet babai.

 

 

 

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...

 

Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq çar do!

-Çar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

 

 

Ne porten e parajses (Gtheka)

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

 

Anektode

 

Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.

-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti

millioneri.

-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000

vjet.

 

Anektode

 

Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.

-1000 franga- u pergjegj shebetori.

-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.

-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.

 

Anektode

 

Jam pirat, - i tha nje pirat Napoleonit, - sepse kam nje anije, po te

kisha me shume do te isha dhe une perandor.

 

Anektode

 

- Shume ushtare me ke vrare, - i tha nje here Frederiku i Prusise

kirurgut te tij, duke bere alusion per te plagosurit qe vdisnin.

- Shume madheri, por me pak se c'keni vrare ju dhe me pak lavdi...! - u

pergjegj mjeku.

 

Humor Polak

 

- Sa Polake duhet ti japin nje makine?

- Njembedhjete.  Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.

 

******************************************************************

 

- Sa Polake duhen te bejne banjo pernjehere?

- Dhjete.  Nje te lahet dhe dhjete ta peshtyjne.

 

******************************************************************

 

- Pse i lyejne Polaket kutiat e plehrave ne boje te verdhe?

- Qe ti duket feminjve sikur po hane ne McDonalds.

 

******************************************************************

 

-Pse Polaked i mbajne fshireset e kembeve brenda shtepise?

- Qe kur te dalin te mos bejne pis rruget e New Yorkut.

 

******************************************************************

Nje gazete Perendimore shkruante.

- Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem

******************************************************************

 

Humor Italian

 

- Si u krijua teli i bakrit

- Dy Italiane po ziheshin per nje cent

 

*****************************************************************

 

- Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit?

- Te heqin shijen e Italianeve nga goja.

 

*****************************************************************

 

- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?

- Hidh nje dollar brenda se futen vete.

 

Humor, a do o popull???!!

 

1.

Një fshatar po shiste një lopë në pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:

- Sa e shet këtë lopën?

- 40 mijë lekë - përgjigjet fshatari.

- Mirë - thotë blerësi - do ta marr. Ja ku i ke lekët - dhe i ofron

lekët fshatarit.

- Hë? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopën ti?

- Po - pergjigjet tjetri - më the 40 mijë lekë, ja ku i ke 40 mijë lekët.

- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopën unë. - thotë pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopën unë jo.

 

2.

Dy vetë përplasen duke ecur në një rrugë të Tiranës.

- Çar bo or jahu - i thotë njëri nga ata tjetrit.

- U s'jom Jahu, jom Uka or tëi - përgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa.

 

3.

Një nënë tiranase pyet një djalë të ri ne autobuz:

- Si t'qujn o bir?

- A u a? - pergjigjet djali i zënë pak në befasi.

- Ta gzosh o bir - i thotë plaka dhe me vete thotë - lloj lloj emrash po nigjojm.

 

4.

Burrë e grua kane bërë fjalë dhe nga inati nuk i flasin njëri tjetrit.

Por burri, të cilin përditë e ngre gruaja në mëngjez për të ikur në punë se nuk i del gjumi lehte, i duhet ti thotë asaj që nesër ta ngre pak më herët.

Burri mendohet si ta ulë hundën dhe të flasë i pari kur një ide i vjen në kokë. Merr një copë letër dhe shkruan:

"E dashur, të lutem më zgjo nesër në orën 6".I kënaqur me veten e tij për zgjidhjen që bëri shkon të fle. Kur i del gjumi në mëngjez shikon që e shoqja nuk ishte në krevat. Shikon orën dhe tmerrohet kur sheh që është 9 e mëngjezit. Cohet vrik nga krevati duke menduar keq për të shoqen që nuk e kishte zgjuar. Në këto e sipër sytë i

shkojnë tek komodina dhe sheh nje pusullë. E merr dhe lexon:

"Çohu i dashur. Vajti ora gjashtë."

 

Subject: Propozim.

Ej pse vetem ato qe ke atje do te propozojne ty????  Po une??   prandaj

vendosa ta bej tani propozimin.

Fillova:

"O goce ...hajde icik ktu er dreq!  Ho mi ca ke qe iken ashtu se nuk do

te haj, te q*** ****!!  Ca nuk te pelqej une ty??  Ec er dreq ketu po te

them se kam lon  benxin vetem!!!! (shif shif ..e qita qe kam edhe benx, me shit

mend ha ha ) (ti afrohesh ..une te shtrengoj krahun qe te mos ikesh  ha ha ha)

Po ti mi ca ke qe iken ashtu....ca kam nai gjo qe s'te pelqen??   Kur te them une hajde ketu...hajde ketu!!!  Ej e di si eshte puna ...une te kam pa dhe me ke ngel fiksim!!  Une te du!!  He ri ti ...po apo jo?!?!  Mir

ik tashi te ***** ***** dhe me kthe pergjigje me nai shoqe.  Edhe po te

ngau njeri ..m'thuj mu se ja ** ****!!!!  More vesh mi??   ..edhe mos te shof mo me

cuna se do te degjeneroj ne mes te rruges!!! (ti iken ne drejtim te shkolles ...ndersa une i kenaqur shkund floket e mia kacurrela te gjata (qe kan 2 muaj pa u la) dhe nisem ne drejtim te benxit per te pritur qe

te kaloj nai goce tjeter ha ha ha ha )

He si t'u duk propozimi??  Me kete lloj propozimi ja prish mendjen te

gjitha gocave te Durrsit. ha ha ha ..dhe sigurisht qe ta prisha edhe ty mendjen.haha

 

 

Nje burre ne nje restorant tek sa po hante gjeti nje qime floku dhe

filloi  ti bertiste kamarierit:

Kamarjerja qe mbulonte anen tjeter te restorantit iu afrua tavolines ku

ishte ulur ky klienti dhe ia beri me shenje kamarierit te largohej,

klienti kur e pa kamarieren e uli zerin dhe filloi te belbezonte

Pas pak kamarieri vajti andej nga guzhina dhe gjeti klientin qe i ishte

futur kamarieres me (... koke):

Kamarieri: po ti bere fjale per nje qime pak me pare!

Klienti: Eh...po kur hame buke, hame buke; kur hame lesh, hame lesh.

 

 

2.Nje disk fluturues me UFO zbriti ne nje fasht te humbur ne tre te nates.

Ne shesh ishte vetem nje pike karburanti me nje pompe. Komandanti duke e kujtuar pompen e karburantit per banor te fshatit, i tha nje pjestari te

ekuipazhit te shkonte e te fliste me te, duke i kerkuar ti fuste ne lidhje me te parin e fshatit. Keshtu UFO-ja i thote pompes:-Na co te i pari yt.

Pompa, sic pritet,  nuk u pergjigj.

Atehere UHO-ja merr ne radio komandantin dhe i thote:

-Nuk pranon te bashkepunoje me ne.

-Mire - i thote komadanti, - kthehu se ia zgjidh une gjuhen

-Dakod komandant, po ruhu se kam nje parandjenje te keqe.

Keshtu komandanti afrohet dhe i ben po ate pyetje dhe pompa prape nuk flet.Ah tokesor i qelbur, nxehet komandanti, ta tregoj une ty. Dhe i bie me pistolete me rreze lazer. Pompa shpertheu dhe fuqia e shperthimit e flak

komandantin nja dyqind metra me tej. Komandanti duke share e mallekuar

pompen kthehet ne disk i nevrikosur dhe e pyet UFO-n qe shkoi ne fillim:

-C'dreq parandjenje kishe ?

-Komandant, si mund ti besosh nje personi qe e mbeshtjell ate mikun rreth belit, e hedh ne qafe dhe ia var koken te veshi

 

Ne nje dhome hoteli qellojne nje shqiptar the nje grek Ne diskutim e siper shqiptarit i shpetoi nje por... shqiptari i

turperuar therriti gooool! nje me zero per shqiptarin Pas pak ia futi greku gooool nje me nje barazim, pastaj ia futi shqiptari perseri gol dy me nje per shqiptarin barazon perseri greku dy me dy Shqiptari qe s'po i vinte me nga ato i'a futi nj te trashe dhe thirri gooool tre me dy per shqiptaret! Mbaroje pjesa e pare, nderrim portash dhe

nderroi krevatin me grekun

 

Miu dhe xhirafa

Njehere miu takohet me nje mikun e vet dhe miku i htote qe eshte

dobesuar.

Po, pergjigjet miu, kam zene dashnore xhirafen dhe  e kupton vete, hyp

siper e puth, zbres poshte dhe i bej ate pune e prandaj duke bere tere ate rruge ne kembe, jam dobesuar. Me vone takohen perseri dhe miu na ishte shendoshur. He - i tha miku - e le ? Jo, i thote miu, tani e puth aty ku

i bej ate punen

 

Hall me vdek e gjygj me rrnue

============================

Kollarisur, menderosur,

Brekëgrisur, armatosur

Po lehim në gajde t'qenit,

Anës Bunës, buzë Liqenit.

Ku e lamë e ku na mbeti,

Lesh e li asht ba shteti,

Dy lëkurë na rrjep tregtari,

N'kandar të vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Në mes t'ditës t'ha zagari.

Seç na vodhën fajdexhinjtë,

Alimuçajt, Gërcallinjtë,

Seç na prenë, seç na vranë

Nga Korthpula në Qafthanë.

Me rryshfet këtu blehet vorr,

Dy lëkurë na rrjep tregtari,

N'kandar të vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Në mes t'ditës t'ha zagari.

Seç na vodhën fajdexhinjtë,

Alimuçajt, Gërcallinjtë,

Seç na prenë, seç na vranë

Nga Korthpula në Qafthanë.

Me rryshfet këtu blehet vorr,

Se han kot ti, plumbin qorr

Të kalon makina në shpinë,

Në xhep t'fusin ndonjë minë.

Nën dritare kioskat mbinë

çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,

Hall me vdekë e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamë se ç'na gjeti:

Zihen politikant ndër vedi,

Majmë zyrtart si gjeldeti,

Të kalon makina në shpinë,

Në xhep t'fusin ndonjë minë.

Nën dritare kioskat mbinë

çmimet rriten, rrogat n'uje hinë,

Hall me vdekë e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamë se ç'na gjeti:

Zihen politikant ndër vedi,

Majmë zyrtart si gjeldeti,

Me e hangër, e ha mileti!

Keq me Salën, zi me Tosin,

Heq malokun, vër qerosin,

Hala me përshesh kosin!

Na premtoi Tosi açik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lëshue namën:

Neve Kina na e ka ... nanën!

Si do na vej halli mbas tash

Keq me Salën, zi me Tosin,

Heq malokun, vër qerosin,

Hala me përshesh kosin!

Na premtoi Tosi açik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lëshue namën:

Neve Kina na e ka ... nanën!

Si do na vej halli mbas tash

Jan ba punet laradash:

Bje për ne bota hashash

ço na kurva e kallash,

Kurd, kinez e laluc,

Ja bamë Evropës tetë me puc !

Shumë vunë kryet në rrezik,

E n'Evropë nisen me vrik,

Me fitu nonji metelik

Shkum për lesh, e dulëm të rrum

S' na lanë lesh as nën sumë!

Jorgo në punë, e Gani në shpi,

Lukes Zefit nga Ganjolla,

Po i thirrkan mis Fabiola

ç'na ndodh ne s'po i ndodhka kuj,

Sa vemë kamën n'tokë t'huj,

Hup shqiptari si krypa n'uj!

Kush e bani e kujt i mbeti

N'kup t'qiellit thrret mileti:

Prane detit i palarë

Se jane vu katunarët ne garë

Kush e ban m.. sa nji mullar !

Vjen Gjeloshi m'çorape t'leshit

Me nji cigare ne majë të veshit

Kryet sa nji mullar me kashtë

Tri barre lesh i ka në qafë,

Me ia shtrydh i del veç naftë !

Shtrihet në ranë si garrava,

Me nji dore djathë e nji kulaç,

Mbështet kryet mbi kallaç

Me i ndejt afër t'ban helaq !

Pranë sofrës i pangranë

Se janë çue çmimet në hanë!

Shkon me ble ti ne Parrucë

Hyn i veshun e del pa kpucë

Gropa, baltë, llom e llucë

200 lek një cope gjuhcë

Edhe portofolit i cohet pucë !

Pranë dritës i paparë

Ikin dritat pa orar

Bajmë si bajmë ne me kandila

Me bishktuk, qiri e mila,

Firoi rroga tu ble fitila !

Rroftë e qoftë zotni Hila

Tuj shit pisha, u ba me vila

Po nji za vjen nga Vraka

Luej vedit se t'lot nafaka.

T'kena gjet në lagjen "Plaka"

Nja dy pleq me fela t'thata

(bytht e tyne dy kafshta)

Po për seks digjen si flaka !

Llapaçitur, llakatosur,

Trup e shpirt i sakatosur,

Po thërras unë prej Serreqit

Zot ruajna prej të keqit.

 

TwistedHumor.com Joke of the Day

 

"Special Games" - Rated PG

 

A special Swimming tournament that is about to take place.  For the

tournament, the participants include a guy without arms, one without

legs, one with just a torso, and... just a head. Starting pistol goes

off, everyone goes forward, but the head sinks right away.

 

After the event, reporters ask: What did you count on?

 

"Well, see," the head says, "I've spent seven years in training to use

my ears... but those idiots put a swimming cap on them."

 

Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij

qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton

menjehere shefin;

-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.

-Kush ministri?-e pyet shefi

-Jo ,jo ministri.

-Presidenti atehere?

-Jo,jo as presidenti

-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?

-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.

 

DITA E PËRSOSUR

 

Dita e përsosur në jetën e një gruaje:

 

08:15 Ta zgjojnë me një të puthur.

08:20 Të shohë teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditën e mëparshme.

08:45 Mëngjezim i hershëm në shtrat: lëng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime të shtrenjta të zgjedhura nga një partner që ia di mirë vlerën asaj.

09:15 Një dush i ngrohtë me vajra me erë të mirë.

10:00 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore me një trajner privat të pashëm dhe

me humor.

10:30 Pispillosje, bërje e thonjve me manikyr dhe ti

rregullojnë flokët.

12:00 Mëngjez me shoqen më të ngushtë që sapo ka ardhur

në qytet me një mori të rejash për të treguar.

13:00 Të hasë në rrugë ish gruan apo ish të dashurën e

partnerit dhe të shohë pa frikë se ajo ka shtuar 7

kilo.

15:00 Zemër

16:00 Sjellje e 3 duzinash trëndafila të kuq dhe një

kartoline nga një adhurues i fshehtë.

16:15 Vënie në lëvizje të trupit në sallonin e

hijeshisë trupore, ndjekur nga një masazh prej një

djali me trup të madh e të fuqishëm që thotë se rrallë

herë ka qëlluar tŽi bëjë masazh dikujt me një trup kaq

të përsosur si i asaj.

17:30 Provim plaçkash më të zgjedhura nga qepjet më të

kushtueshme i cili kthehet në një shfaqje mode.

19.30 Darkim për dy veta me qirinj me kërcim dhe

komplimente.

22:00 Larje në vaskë me ujë të ngrohtë me bubla

(vetëm).

22:50 Ta sjellin në shtrat, çarçafët të sapolarë dhe të

hekurosur.

23.00 Puthje dhe përqafime.

23:15 Rënie në gjum në krahët e tij të fuqishëm.

 

Dita e përsosur në jetën e një burri:

 

06.00 Bjen zilja e orës.

06:15 TŽia thithin (blow job).

06:30 Shijim për një kohë të gjate e i patrazuar të

dhjerjes së mëngjesit ndërkohë që lexohen faqet e

sportit në gazetën e ditës.

07:00 Mëngjezi: vezë dhe sallam. Kafe dhe bukë të

thekur të përgatitura nga një shërbëtore lakuriq.

07.30 Vjen limuzina.

07:45 Disa gota whisky në rrugë e sipër për tek

aeroporti.

08:15 Fluturim me një aeroplan jet privat.

09:30 Limuzinë me shofer për tek klubi i golfit (tŽia

thithin në rrugë e sipër)

09:45 Golf

11:45 Limuzina mbrapsh për tek aeroporti (disa gota

whisky).

14:30 Fluturim për në Monte Carlo.

15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Të gjithë

shoqërueset janë lakuriq.

17:00 Fluturim për në shtëpi. Masazh trupi nga Claudia

Schiffer.

18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.

19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanë

vrarë. Marihuana është bërë e ligjshme. Hard-core porno

do jipet hapurazi në TV.

19:30 Darka: gaforre si pjatë të parë, Dom Perignon

(1953). Bërxollë e pjekur mirë dhe e shijshme, dhe në

fund akull që shërbehet mbi cica të nxjerrura jashtë.

21:00 Konjak Napoleon dhe një cigare Cohuna përpara

televizorit me ekran të madh. Parje e lajmeve sportive

ku Shqipëria ka mundur Italinë 8:2 në futboll.

21:30 Bërje seks me tre gra (të gjitha edhe me aftësi

lezbike).

23:00 Masazh dhe banjo me ujë të ngrohtë e shoqëruar

nga një picë e shijshme dhe një gotë të madhe birre të

fortë e të ftohtë.

23:15 TŽia thithin për gjumin e ëmbël.

23:45 Rënie në shtrat (vetëm)

23:50 Ia fut një pordhe 12 sekonda të gjatë me katër

lloje të ndryshme zhurme që bën qenin të zhduket prej

dhomës.

 

(përkthim nga danishtja)

 

 

 

 

 

 

 

 

LARJA.... ARTI I TË JETUARIT

 

Si lahet gruaja:

 

1. Zhvishet dhe i fut teshat në koshin e teshave për tu

larë duke i ndarë në mënyrë të prerë të bardhat nga ato

me ngjyra.

2. Ecën drejt banjos me rrobdishamin e saj. Sapo sheh

burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe kyçet shpejt e

shpejt në banjo.

3. Ndalet përpara pasqyrës dhe analizon fizikun e saj.

Tërheq barkun si për tŽia plasur sadopak në një farë

mënyre në fytyrë burrit/fejuarit ato fjalët që i thotë

mbi se sa e shëndoshë është.

4.Kërkon një peshqir për fytyrën, një për krahët, një

për këmbët, një për kurrizin dhe një sfungjer.

5. Futet në dush kur uji është nxehur sa duhet.

6. Lan flokët me një shampo që ka si lëndë të parë

avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitamina.

7. Lan përsëri flokët me një shampo tjetër që ka si

lëndë të parë avokadon dhe qumështin dhe me 83 vitama.

8. Hedh mbi flokë një ballsam prej bimësh tropikale dhe

u bën masazh për 10 minuta të tëra. 9. Fërkon fytyrën

me një sapu pjeshke me manaferra derisa faqet të bëhen

prush të kuqe.

10. Fërkon pjesën tjetër të trupit me një sapu prej

fruta kokoje dhe luleshtrydhesh.

11. Xhindoset si e tërbuar kur burri/fejuari hap çezmen

sepse bjen presioni i ujit të dushit.

12. Mbyll rubinetin dhe del nga dushi.

13. Fshihet me një peshqir me përmasat e Afrikes. 14.

Lyhet me një krem rigjallërues, përforcues, regjës dhe

hidratues për 15 minuta të tëra.

15. Heq qimet nën sqetullat dhe nga këmbët. Mendon për

një kohë të gjatë mbi mundesinë e rruarjes së pjesëve

intime të trupit...

16. Kërkon me një përqëndrim të mprehtë nëpër tërë

trupin për puçrra ose ndonjë gjë të tillë dhe pasi i ka

gjetur i shtrydh me thonj ose i heq me piskatore.

17. Del nga banjo.

18. Sapo sheh burrin/fejuarin, mbulohet mirë dhe futet

në dhomën e gjumit ku kalon një orë e gjysëm duke u

veshur.

 

Si lahet burri:

 

1. Zhvishet ndërsa është akoma në shtrat dhe i hedh

përtokë teshat.

2. Ecën lakuriq drejt banjos, nëse sheh gruan/fejuaren

e tij i tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një

trumpetë e zhurmshme.

3. Ndalet përpara pasqyrës për të analizuar fizikun.

Tërheq barkun. Vështron me krenari përmasat e bilushit

të tij, krruan koqet dhe u merr erë duarve për herë të

fundit para se të lahet.

4. Futet në dush pa pritur të vijë uji i nxehtë.

5. Fërkon fytyrën me sapunin e parë që i zë dora. 6.

Qesh si i marrë kur sheh se si shkundet nga presioni

zorra e ujit që sapo kapi në dorë.

7. Fërkon koqet dhe bythën, duke pasur kujdes të lërë

ndonjë qime në sapun.

8. Lan flokët me cilëndoqoftë shampo (shpesh

ngatërrohet dhe përdor ilaçin për pjesët intime të

trupit të gruas/fejuarës)

9.Shurron në dush duke bërë si të ishte Guliveri duke

shuar një zjarr në botën e Liliputëve.

10. Del nga dushi. Nuk e vë re ujin që është përhapur

gjithandej nëpër banjo.

11. Nuk krihet.

12. Fshihet pak.

13. Shikon përsëri veten në pasqyrë duke bërë sikur po

i qëllon një helikopteri me një revole.

14. Del duke lënë të qullur të tërë dyshemenë e banjos.

 

15. Kthehet në dhomën e gjumit me një peshqir duarsh

përpara. Nëse sheh gruan/fejuarën heq peshqirin dhe i

tregon me krenari zorrën e tij duke bërë si një

trumpetë e zhurmshme.

16. Hedh peshqirin e lagur të duarve mbi shtrat dhe

vishet brenda dy minutave.

 

(përkthim nga italishtja)

 

BASHKIMI I GJËRAVE NË JETË

Burrë i mençur + grua e mençur = romantikë

Burrë i mençur + grua jo e mençur = shtatzaní

Burrë jo i mençur + grua e mençur = aferë

Burrë jo i mençur + grua jo e mençur = martesë

 

Një grua është e shqetësuar për të ardhmen e saj deri

sa gjen një burrë.

Një burrë nuk është i shqetësuar për të ardhmen e tij

deri sa gjen një grua.

 

Një burrë i sukseshëm është ai që fiton më tepër të

holla nga çŽmund të i shpenzojë gruaja.

Një grua e sukseshme është ajo që gjen një burrë të

tillë.

 

Që të jetë e lumtur së bashku me një burrë, një gruaje

i duhet të përpiqet ta kuptojë atë shumë dhe ta

dashurojë atë pak.

Që të jetë i lumtur së bashku me një grua, një burri i

duhet ta dashurojë atë shumë dhe të mos të përpiqet

aspak ta kuptojë atë.

 

Burrat e martuar jetojnë më gjatë se burrat beqarë, por

burrat e martuar dëshirojnë shumë më tepër të vdesin.

 

Çdo burrë i martuar duhet të harrojë gabimet e tij, nuk

është nevoja që që të dy të kujtojnë të njëjtën gjë.

 

Burrat zgjohen po aq të pashëm sa çŽishin kur u futën

në shtrat.

Gratë në një farë mënyre përkeqsohen gjatë natës.

 

Një grua martohet me një burrë duke menduar që ai do

ndryshojë, por ai nuk ndryshon.

Një burrë martohet me një grua duke menduar që ajo nuk

do ndryshojë, kurse ajo ndryshon.

 

Gruaja ka fjalën e fundit gjatë një argumentimi.

Çdo gjë që burri mund të thotë pas kësaj bëhet fillim i

një argumentimi tjetër.

 

Dy herë nuk e kupton burri gruan -

përpara martesës dhe pas saj.

 

Një burrë është i gatshëm të japë 2 para për një gjë

për të cilën ai ka nevojë.

Një grua është e gatshme të japë 1 pare për dy gjëra

për të cilat ajo nuk ka nevojë.

 

Shef i mençur + puntor i mençur = përfitim

Shef i mençur + puntor jo i mençur = prodhim

Shef jo i mençur + puntor i mençur = ngritje në detyrë

Shef jo i mençur + puntor jo i mençur = punë angari

 

(përkthim nga anglishtja)

 

GAZMORE

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:

- Pse sŽi ke folur gruas për 6 muaj ? – pyeti gjykatësi. - Nuk

kam dashur tŽia ndërpres fjalën.

 

Mësuesja e gjuhës:

- Kur unë them "Ardiani se donte tortën",

çfarë është Ardiani

në këtë rast ?

- Jo fort i zgjuar - përgjigjet nxënësi.

 

Babai djalit:

- Si po ecin mësimet ?

- Po mësoj aq sa dij.

- Mos mëso ato që din por ato që sŽdin !

 

Vajza e vogël duke u lutur para se të flerë:

- ... dhe pastaj o Zot të lutem tu japësh

disa rroba të ngrohta atyre vajzave të gjora në revistat që lexon babi.

 

Njëri kishte hipur në një pemë dhe thërriste

me sa mundte:

- ÇŽke që gërthet - tha një kalimtar.

- Po tremb luanin.

- Po ku ka luan këtu ?

- E sheh ia kam arritur qëllimit.

 

Mësuesi nxënësit:

- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.

- Për cilin qytet e keni fjalën ?

 

Mësuesja don të dijë nëse luteshin në

familjen e Gentit përpara se të hanin:

- Genti çfarë thotë babai yt kur ulet për të

ngrënë ?

- Hë moj, a u bë ajo dreq gjelle ?!

 

Një letër anonime vjen në zyrën e taksave:

- Nuk kam mundur të flë këto kohët e fundit

për shkak të mos deklarimit të saktë të fitimeve që kam marrë prej dyqanit.

Brenda në letër kishte një shumë të madhe të

hollash dhe një

P.S.:

- Në qoftëse nuk më zë gjumi edhe as sonte,

do të sjell pjesën tjetër.

 

Një psikopatit i duket vetja sikur është

Zoti. Vizitohet nga

një psikiatër. Psikiatri:

-Meqë është hera e parë që po takohemi, më

thuaj gjithçka nga e para.

- Në fillim krijova qiellin dhe tokën...

 

Një turist pyet një djalë:

- Sa shkoi ora ?

- Dymbëdhjetë e natës.

- Mendova se mos kishte shkuar më tepër.

- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se

fillon pastaj nga njëshi.

 

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?

- Pse të shkoj, ai sŽdo vijë në timin.

 

Një djalë kërkoi punë tek një fshatar.

- A din të mjelësh dhe të ngasësh traktorin ?

- e pyeti fshatari.

- Ta ngas traktorin dij, por për ta mjelur,

se kam bërë ndonjëherë.

 

Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm e

të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur por jo fort e zgjuar:

- Mendo sikur të martoheshim ne dhe fëmija

jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde.

- Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte

fytyrën time dhe trurin tënd ? - e pyeti shkrimtari.

 

Një mace kishte ndaluar pranë derës së

shtëpisë së një plake dhe po thithte mariuana.

Plaka del jashtë dhe i thotë "Pis mace!".

Macja çon dy gishta lart në formë V-je dhe i

përgjigjet "Peace gjyshe!".

 

POLITIKE

Thonë se Enver Hoxha pati thërritur njëherë

një plak të vjetër që tŽi tregonte përralla. Kështu ai e mori plakun tek kopshti

i tij me lule për tŽia treguar përrallat aty.

- Shumë të bukur e paske bërë kopshtin me

lule - i tha plaku

- Unë kopsht të tillë me lule kam bërë tërë

Shqipërinë - ia

preu Enveri duke gjetur rastin për të bërë

pak propagandë.

- A kam ardhur unë të të tregoj përralla ty,

apo ke ardhur ti

të më tregosh përralla mua ? - e pyeti plaku.

 

Historia e Shqipërisë e rishkruar nga Partia

komuniste me plot propagandë në të i bënte çorbë fëmijët e shkretë, saqë nuk dallonin dot epokat e ndryshme të saj. Kështu

 

në një hartim mbi pavarësinë një nxënës fillore shkruante si më poshtë:

"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti më 8

nëntor 1912 flamurin në Vlorë dhe duke dalur në ballkon thërriti:

- Rroftë shoku

Enver Hoxha !".

 

Njëherë në Shqipërinë komuniste zbret një

grup malësorësh për të vizituar Durrësin. Disa të dërguar nga Partia shoqëronin

malësorët dhe u tregonin se çfarë kishte

ndërtuar Partia.

Partia kishte bërë pallatet, Fabrikën e

Gomës, Stacionin e trenave, Portin etj. Por ajo që u tërhoqi më tepër vëmendjen malësorëve ishte deti që nuk e kishin parë më parë dhe pyetën udhërrëfyesin:

- Po këtë Partia e ka bërë ?

- Jo, ai ka që qenë aty që nga koha e Zogut -iu përgjegj udhërrëfyesi.

 

NGJARJE TË VËRTETA

Një vajzë me origjinë shqiptare por e lindur

dhe rritur në perëndim më kërkoi dikur ndonjë adresë ku mund të fliste chat me shqiptarë. Dhe unë i tregova njŽa dy adresa të tilla. Të nesërmen kur e pyeta se si kishte shkuar puna, më tha se kishte biseduar me një djalë shumë të sjellshëm e të sinqertë.

Kur e pyeta nëse e kishte marrë vesh emrin e

tij, ajo mu përgjigj se djali e kishte emrin Lekë Dukagjini.

Atëherë duke menduar se unë ndonëse kam folur kush e di se sa herë chat me shqiptarë e nuk e kisha patur fatin e saj tëflisja me Lekë Dukagjinin, i thashë se nëse fliste me Gjergj Kastriotin, tŽi bënte të falura prej meje.

 

Kur isha në gjimnaz e me disa shokë po luanim Lojën e Rrenave me letra në shtëpinë time Nesti donte të gënjente duke hedhur përmbys katër letra të ndryshme dhe duke lënë të besonim ne se ishin katra, mirëpo gjuha e tradhëtoi dhe në vend të "katër katrave" tha "ja katër rrena prej meje"... Shoku që ishte pas i tha - E ke rrenë ! )

 

NGA SHQIPËRIA

Një laluci dhe një labi u duhej të kalonin

një urë lëkundëse midis dy thepash mali. Poshtë ishte greminë.

Labi që ishte më trimi, kaloi i pari dhe mbërriti në krahun tjetër. Laluci nuk po guxonte të kalonte urën që tundej tërë kohës. Labi i thotë:

- Po eja more!

Laluci përgjigjet:

- Jo, se të mirren mendtë!

- Po mua pse sŽmu morën mendtë kur kalova? -

thotë labi. - Po

ku ke mend ti mor derëzi! – përgjigjet laluci.

 

I biri me të atin e ve ishin ulur për të

ngrënë supë për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I ati e pyet – Përse qan o bir ?

I biri i fsheh të vërtetën duke iu

përgjigjur: - Mu kujtua nëna e vdekur!

Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë

një lugë supë.Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë tŽi dalin lotë nga sytë.

- Pse po qan o babë ? - e pyet i biri tinxar.

- Mu kujtua jot ëmë se çfarë kopili ka lënë !

- përgjigjet i ati.

 

Një fshatar pyet një shokun e tij fshatar:

- Ke parë ndonjëherë pampor (vaporr) ti?

Shoku tepër i sigurtë përgjigjet:

- Kam parë dhe kam ngrënë.

 

Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.

Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës

që bënte ato të vogla.

Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe

unë sa të rri e çaj bythën për 2 lekë.

 

ITALIANE

Nëpër mbledhje të Bashkësisë Europiane u

njohën dhe thelluan miqësinë e tyre dy politikanë, një italian e një britanik.

Kështu britaniku e ftoi një ditë politikanin

italian në shtëpinë e tij e cila ishte një vilë tepër e bukur dhe pajisur mirë brenda e jashtë. Politikani italian i habitur me atë që pa e pyeti politikanin britanik se si i kishte bërë të hollat që të ndërtonte dhe pajiste vilën.

- Mirë, tha politikani britanik - po ta

tregoj se si por me kusht që të heshtësh e të mos ua tregosh të tjerëve.

Italiani pranoi dhe britaniku i tha:

- Eja këtu në dritare.

Italiani vjen.

- E shikon atë autostradën që kalon atje

tutje.

- Po - i përgjigjet italiani.

- Ajo është 10 centimetra më e ngushte nga sa duhet të ishte - tha britaniku duke i lënë italianit të kuptonte se të hollat që do të ishin shpenzuar për të bërë autostraden 10 centimetra më të gjërë nga sa ishte kishin përfunduar në xhepin epolitikanit britanik.

Pas ndonjë viti vjen rradha e italianit të

ftojë britanikun.

Italiani kishte ndërtuar një pallat me

dhjetra dhoma e salla e plot skulptura e piktura të shtrenjta, përveç të gjitha pajisjeve të nevojshme e të panevojshme të

shtëpisë. Britaniku i habitur e pyeti italianin se si kishte mundur tŽi vinte të

hollat për të ndërtuar këtë pallat.

- Mirë, tha italiani - po ta tregoj por më

jep fjalën që do të heshtësh e nuk do tŽi tregosh kujt.

- Të jap fjalen - i tha britaniku.

- Eja këtu tek dritarja - i thotë italiani.

Britaniku afrohet në dritare.

- E shikon atë urën atje tutje !

- Jo - i thotë britaniku - nuk po shoh gjë

urë.

- Nuk ka se si - i përgjigjet italiani – pasi ajo nuk është sepse me të hollat që do të ndërtohej ajo kam ndërtuar pallatin tim unë.

 

(këtë pjesë humoristike ma ka treguar një

shoku im italian)

Para Scalfaros, në Itali ishte presindet

Pertini të cilit

shteti i ndërtoi një vilë të re.

Disa ditë pasi ishte ngunjur në vilën e re

presindenti kërkoi

të takonte arkitektin e vilës të cilit i tha:

- Sa mirë të

kishte vajtur ndërmend që ta bëje dritën e

banjos të hapej

sapo të hapej edhe dera. Sa herë çohem natën

për të urinuar me

hapjen e derës hapet edhe drita, përndryshe

do ta kisha pasur

shumë të vështirë të gjeja çelësin e dritës.

Arkitekti u

mendua e u mendua dhe pastaj tha: - Mos

kushedi e bëni urinën

në frigorifer ?

 

TË PISTA

Disa fëmijë po grindeshin me njëri-tjetrin se kush e kishte gjyshin më të gjatë. I pari tha - Gjyshi im është i gjatë sa një pallat pesëkatësh !

I dyti tha: - I imi është i gjatë deri tek

retë !

- A ka kapur diçka të butë aty - e pyeti i

treti ?

- Po - ia preu i dyti.

- Kanë qenë bolet e gjyshit tim - iu përgjigj i treti

 

Na ishte njëherë një studente për

metereologji. Kur bashkë me

një shokun e vet po shihte nivelin e shiut që kishte rënë atë ditë, me nder jush, i shpëtoi një... pordhë.

U shtrëngua e u shtrëngua dhe e bëri pa zë, por... era e tradhtoi. Për të humbur gjurmët e pyeti shokun:

-Si thua, si do të jetë koha nesër?

Shoku i vet, pasi nuhati njëherë majtas

djathtas, tha:

-Nga era, duket se nesër do te bjerë mut!

 

(kjo barcaletë më është dërguar nëpërmjet

postës elektronike)

Kishte qenë njëherë një djalë që vdiste për

një vajzë e cila

ishte mendjemadhe dhe nuk e përfillte djalin.

Një ditë djali e ndalon në rrugë dhe i kërkon të flasin mbi dashurinë.

Ajo i përgjigjet se për dashurinë të shkojë

të flasë me nënën e saj.

Djali skuqet dhe nuk kishte se çfarë të

thoshte pasi e kupton se nuk në të vërtetë nuk ka ndër mend të martohet me të ajo

vajzë mendjemadhe, mendohet e mendohet, dhe

një ditë i thotë:

- Dëgjo Besmira do të tregoj diçka shumë

interesante.Ajo i përgjigjet:

- Nuk ka nevojë se gjërat interesante i di

unë se jam e mençur vetë.

Megjithatë djali vazhdon të tregojë me zë të

lartë në mes të klasës:

- Besmira kam parë në ëndërr sikur unë dhe ti po dilnim shëtitje në pyll. Duke ecur papritur e pamenduar, ramë unë dhe ti në dy gropa të ndryshme. Në gropën time kishte m.. kurse ti re në një gropë me mjaltë.

Vajza i'a pret - ah sa mirë!

Djali vazhdon e nuk i'a ven veshin:

Dhe e din se çfarë ndodhi pastaj moj e dashur?!

Unë vazhdoja të lepija ty, e ti vazhdoje të

më lëpije mua.

Çfarë do të thonte tani vajza?

 

TË TJERA

Në një tren ishin ulur përballë njëri-tjetrit dy udhëtarë,njëri që kishte blerë peshk dhe po e hante e tjetri që po e shikonte. Kur i pari i hëngri peshkut pjesët

që hahen i tha të dytit - Peshku të bën të zgjuar !

I dyti e mohoi. I pari këmbëngulte, dhe ia

mbushi mendjen të

dytit tŽi blente pjesën e peshkut që i kishte tepruar. Udhëtari i dytë nisi të hajë kokën e peshkut si pjesë të vetme

që kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenë që i kishin bërë dhe i tha të parit -

Ah, më mashtrove.

 

- Jo - i tha, i pari - ti vetëm kokën e

peshkut hëngre dhe u

bëre i zgjuar, a nuk kisha të drejtë unë.

 

Në shtëpinë e pleqve një plakë i thotë një

plaku:

- A e din se mund të ia qëlloj në të se sa

vjet i ke?

- Jo nuk mundesh - ia kthen plaku.

- Çohu në këmbë ! - i thotë plaka.

Plaku me dy mendje dhe pak i nervozuar po

çohet.

- Vishi pantallonat!

Ai më i nervozuar po i vesh.

- Rrotullohu njëherë!

Ai rrotullohet

- 82, - i thotë plaka.

Ai çuditet dhe e pyet plakën se si ia qëlloi

në të.

- Ma ke treguar dje - ia kthen plaka.

 

Një çift shumë i moshuar po kujtonte të

kaluarën. Plaka i thotë plakut:

-A të kujtohet kur ishim të rinj, ende te

pafejuar, e kur

takoheshim fshehurazi në fshat.

Plaku i përgjigjet:

- Po më kujtohet. Dilnim fshehurazi... çdo

gjë ishte më e ëmbël.

Pastaj plaku shton:

- E din si, a takohemi sot pas dite në orën

pesë ashtu si në ato kohë.

Plaka i përgjigjet: "Po mirë të dalim".

Doli plaku tamam në orën pesë edhe pret e

pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet në shtëpi. Kur

çka të shohë, plaka ishe aty?! Atëherë i

thotë asaj:

- Po ku je moj plakë, pse nuk dole në orën

pesë ta kujtonim pak rininë.

Ndërsa plaka iu përgjegj:

- Po unë... desha të dal por nuk guxova prej

nanës.

 

Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë

testin e shtatzanisë?

- Po !, - i përgjigjet shoqja.

- A ishin pyetjet të vështira?

 

EROTIKE

Dikush kishte kryer dënimin prej njëzetepesëvjetësh burg për agjitacion propagandë. Pas daljes nga burgu gjëja e parë që kishte ndërmend të bënte ishte të kishte marrëdhënie seksuale me ndonjë grua kështu që doli në një park për  të gjuajtur. Pa një grua të ulur në një stol dhe u ul pranë saj. Papritur vjen një fëmijë dhe pyet gruan:

- Mami si jam krijuar unë?

Gruaja nuk dinte si tŽa shpjegonte atë gjë

dhe aq më tepër u zu ngushtë pasi pranë saj ishte i ulur një burrë kështu që për tŽa hequr qafe fëmijën i tha:

- Xhaxhi doktori më bëri një gjilpërë dhe

kështu u bëre ti.

I ish-burgosuri që po dëgjonte me vëmendje

dhe që u besoi fjalëve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetësuar e pyet:

- Më fal shoqe që po të pyes, por nuk

përdoret më ajo mënyra e

vjetër?

 

**

- Mirë i dashur, sŽka gjë. Ia kalofsh mirë -

tha ajo përparase ta ulte telefonin.

- Kush ishte ? - tha burri që ishte në shtrat me të.

- Burri im.

- ÇŽdonte ?

- Tha se do të vonohej sepse po luan me letra me ty.

 

Shumë kohë më parë një plak pasanik i kërkon

shërbëtorit të

tij tŽi mbante qiriun ndërsa do të bënte seks me gruan e tij të re. Shërbëtori u përpoq të bënte sa më tepër dritë të

mundte. Marrëdhënia seksuale e plakut me

gruan e tij zgjati vetëm disa sekonda dhe kur plaku e pyetën të shoqen nëse i

pëlqeu, ajo i tha se nuk ishte dëfryer aspak.Atëherë plaku i thotë shërbëtorit tŽia jipte atij në dorë qiriun dhe të bënte

seks me gruan e tij. Shërbëtori që ishte

djalë i ri kreu me gruan e pasanikut një marrëdhënie seksuale të fuqishme ndërsa vetë pasaniku mbante qiriun. Në fund pasaniku e pyet të shoqen nëse i pëlqeu dhe ajo i thotë se kishte qenë për së mbari fare. Atëherë pasaniku i kthehet shërbëtorit dhe i thotë " E shikon ! Ja kështu mbahet qiriu !"

 

- A më lejoni të martohem me vajzën tuaj ?

- Kërkoja gruas time njëherë.

- Jo, do të më pëlqente më tepër të kisha

vajzën tuaj.

 

- Ti je i dashur ?

- Jo, jo jam unë.

 

NGA PUNA

Në punën time si kujdestar pleqsh më pyet një grua e moshuar nëse kisha fëmijë. Unë i thashë se nuk kam.

Ajo më pyet

përsëri: "Po më përpara a ke pasur ?"

 

***

Një plakë harraqe më pyeste shpesh kur i

shkoja në shtëpi për

ta ndihmuar:

- Nga e dije ti që do të më gjeje këtu mua ?

 

WOMAN:  What would you do if I died? Would you get married again?

MAN: Definitely not!

WOMAN: Why not - don't you like being married?

MAN: Of course I do.

WOMAN: Then why wouldn't you remarry?

MAN: Okay, I'd get married again.

WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)

MAN: (makes audible groan)

WOMAN: Would you sleep with her in our bed?

MAN: Where else would we sleep?

WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?

MAN: That would seem like the proper thing to do.

WOMAN: And would you let her use my golf clubs?

 

MAN: She can't use them; she's left-handed.

 

WOMAN: - - - silence - - -

 

MAN: Shit.

 

If you're considered a beauty, it's hard to be accepted doing

anything but standing around.

-- Cybil Shepard

 

I seek the utmost pleasure and the least pain.

-- Plautus

 

 

If you do not find peace in yourself, you will never find it

anywhere else.

-- Paula A. Bendry

 

 

Today is yesterday's effect and tomorrow's cause.

-- Phillip Gribble

 

The future belongs to those who believe in the beauty of

their dreams.

-- Eleanor Roosevelt

A man is literally what he thinks.

-- James Lane Allen

 

It was the first day of school and a new student, the son of a

Japanese businessman, entered the fourth grade.  The teacher

greeted the class and said, "Let's begin by reviewing some

American history.  Who said "Give me Liberty, or give me

death?"

 

She saw only a sea of blank faces, except for that of Toshiba,

who had his hand up.  "Patrick Henry, 1775," said the boy.

 

"Now," said the teacher, "Who said 'Government of the people,

by the people, for the people shall not perish from the earth?"

 

Again, no response except from Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."

 

The teacher snapped at the class, "You should be ashamed.

Toshiba, who is new to our country, knows more about it than

you do."

 

As she turned to write something on the blackboard, she heard

a loud whisper: "Damned Japanese."

 

"Who said that?" she demanded.

 

Toshiba put his hand up.  "Lee Iacocca, 1982," he said.

 

 

Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisë pasi i dha detyrë policit që të patrullojë në një plazh nudistësh, i tha në fund:

-Çdo orë më raporto për gjendjen me radio!

"Plepi në aeroport",- u dëgjua në radio pas një ore,

-Si jane punët në plazhin e nudistëve,-pyeti

shefi.

-Çdo gjë është shumë mire,-tha polici,-perveç një gjëjeje të vogël.

-Çfarë?-pyeti shefi.

-M'u këputën të gjitha kopsat e pantallonave.

 

A ka burra ky spital?!

Marku, një malësor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati në spitalin e

Lezhës. Pasi i doli narkoza, vuri re se një

infermiere po i mjekonte plagët dhe sytë i

kishin mbetur te rraqet. Ndërkaq pacienti

bërtiti me sa zë kishte : "A ka burry ky

spital?!"

 

Një kavanoz salcë me mjaltë

Gjeloshi, nje burrë rreth 60 vjeç ishte shtruar në spital. Shkon për ta parë Nika, një bashkëfshatar i tij. Me anë të një infermjere i çon edhe një kavanoz me mjaltë.

Ngaqë nuk e lejojnë të hyjë në pavion, i flet bashkëfshatarit nga poshtë, ndërsa pavioni i tij ishte në katin e tretë.

- Si po je Gjelosh, a?

- S'po jam mirë besa.

- A e more diçka që të kam sjellë? Ia dhashe

infermieres. - Po more Nikë, e mora,

po ishte pak, bre burrë!

- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetë ta kisha sjellë një legen plot...

 

Kauboj

Një kauboj plak i thotë nipit:

- Kam vendosur të të dhuroj një revolver të

bukur për 18 vjetorin...

- Do të më pëlqente më shumë një orë, - i

përgjigjet nipi.

- Një orë?, - ia kthen plaku. - E nëse dikush nuk të respekton, çfarë bën? I thua sa është ora?

 

Skeda fituese

Një grua shkon në shtëpi plot varëse, byzylykë

dhe unaza floriri:

- Mos u çudit! - i thotë të shoqit. Fitova në

një llotari sportive.

Pas një jave, ajo shkon në shtëpi me një peliçe

shumë të shtrenjtë veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton

 

e dytë, po e di ç'ke ti?, çohu e më

bëj gati vasken, se do të lahem.

- Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh

skedën fituese?!

 

Vonesa (nga Evis Mecolli)

Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje

kantier, mirepo cdo dite shkonte me

vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen

perdite me vonese dhe vendos t'ja

thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne

pune. Po erdhe edhe njehere me

vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen

vjen me vonese. Drejtori i del perpara

edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam

grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon

perseri ne pune, por me nje kusht qe ti

tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...

dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan

eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet

 

te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,

kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

 

Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej

 

te ishin me shkolle te mesme, mirepo

nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe

 

shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote

-se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej

do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e

mesme polici, mirepo gjithe naten bente

sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem

gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po

shpjegonte rreth shperberjes se

molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula

kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi

me qellim qe nxenesit te gjenin

problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i

rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e

vrava! Kot jemi polica ne, mos

kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit

rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten

fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i

rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare

dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu,

 

- pergjigjet shefi...

 

Kangjellat (OT2K)

Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje

nga nje vend qe nuk kishin qene per

nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote

plakut:

- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"

- Po,- i thote plaku

- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?

- Jo,- ja kthen plaku

. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per

here te pare,- i pergjigjet plaka.

- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen

plaku.

- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme

edhe nje here aty, te kujtojme kohet e

para.

- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet,

 

se jemi edhe pleq pale.

- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.

Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te

kangjellat e ja fillon punes me mire se nje

20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:

- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk

e beje kaq mire si tani.

- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri

nuk kishte korent te kangjellat.

 

Grimca Humoristike (Zotnia421)

Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju

paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet

zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me

dhembe, duke evituar kaosin e

zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ato nuk ndizen

Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

E ke provuar me karamele?

Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe

me buze te prera.

Nena bertiti dhe i tha:

-Oh, Xhoni, prape je zene?

-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te

 

mos e rrihte nje i madh.

-Po cili ishte ai djali i vogel?

-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te

pergjakur, me nje sy te nxire dhe me

rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene

 

me dike, dhe kishte humbur. Ndersa

babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.

 

- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i

lashe atij qe te zgjidhte arme.

- Po ai?

- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ç'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.

 

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe

vendosen qe te bejne nje WC te

perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat

personale ne menyre qe te mos

ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te

gjitha kafshet mblidheshin edhe

diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a

 

e pastronin WC apo jo edhe plot

gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani

ngrihet me kembe edhe pyet nese

ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te

re. Lepuri si i friksuar ngre doren

edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem

qe nuk e ben ne vrime po na perdor

edhe si lecke per te fshire by*en...

 

Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me

gjermonet. E kishin keq fare se ishin

vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin

vetem krisma dhe plumbat

vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq çar do!

-Çar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

 

Ne porten e parajses (Gtheka)

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat

per ata qe prisnin rradhen per ne

parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs

mund ta zevendesoje per pak ore,

sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi

 

pranon dhe shume shpejt ja merr

doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak

i vjeter me floke te bardha e i

kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote

qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te

madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i

varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira

 

njerezve. Ai ka mbetur ne histori per

moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve

rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . .

Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie

ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke

therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe

therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

 

 

 

 

 

 

Jane was becoming frustrated with her husband's insistence that they

always have sex in

the dark. Hoping to free him from his inhibitions,

during a passionate evening, she flipped on

the lamp - only to discover a cucumber in his hand.

 

"Is THIS what you've been using on me for the past

10 years!?!"

 

"Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!"

she screamed. "You impotent SOB!!"

 

"Wait a minute! Speaking of sneaky!" he interrupted,

 

"Maybe you'd care to explain our 2

kids!!!"

 

 

 

 

 

A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating

 

up, but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want

you to hold me."

 

The husband says "WHAT??"

 

The wife explains that he must not be in tune with her emotional needs

as a Woman.

 

The husband realizes that nothing is going to happen tonight and he

might as well deal with it.

 

The next day the husband takes her shopping at a big dept. store.

 

He walks around and has her try on three very expensive outfits and then

 

tells his wife, "We'll take all three of them". Next they go over and

get matching shoes worth $200 each. Finally. they goes to the Jewelry

Dept. and gets a set of diamond earrings.

 

The wife is so excited (she thinks her husband has flipped out, but she

does not care). She goes for the tennis bracelet.

 

The husband says "but you don't even play tennis, but OK if you like it

then lets get it."

 

The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what

is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."

 

The husband says," no - no - no, honey we're not going to BUY all this

stuff."

 

The wife's face goes blank.

 

"No honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."

 

Her face gets really red and she is about to explode and then the

Husband says "You must not be in tune with my financial needs as a

Man!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

A little boy's first day in school and a teacher was going to play a

"guessing" game. She passed out items to each of the students and

proceeded to ask each student what item they received. When it was the

new boy, Jimmy's turn, the teacher gave him a candy kiss.

She asked "Do you know what it is?"  Jimmy replied "No." The teacher

said, " Go ahead and open it up and taste it." Little Jimmy did so. The

 

teacher

then asked, "Now do you know what it is?" Little Jimmy said "Nooooo."

The

teacher said, "I'll give you a hint. "It is something your daddy wants

from

your mommy every morning before he goes to work."

A little girl in the back of the class jumps up and screams,

 

 

"JIMMY, SPIT IT OUT.  IT'S A PIECE OF ASS

 

 

 

 

 

 

 

A sorority girl went to the doctor for a routine check-up.

The doctor asked her to take off her shirt for a breast exam.

When she did, there was a big letter T across her chest.  The

doctor exclaimed, "What the heck is that?"

 

The woman replied, "My boyfriend plays for Tennessee and doesn't

like to take his shirt off during sex."

 

"Oh, I see," the doctor said.

 

The next week another sorority girl came in and had a big P

across her chest.  The doctor said, "What the heck is that?"

 

She said, "My boyfriend plays for Pittsburgh and doesn't like

to take his shirt off during sex."

 

"Oh, I see," the doctor said.

 

The next day, another sorority girl came in and had a big W

across her chest.  The doctor said, "Let me guess.   Your

boyfriend plays for Wisconsin, and doesn't like to take his

shirt off during sex."

 

"No," she said, "my girlfriend plays for Michigan!"

 

 

 

 

 

 

 

 

- Grate e bukura ua leme burrave pa fantazi (prust)

 

- Hajdutet te kerkojne o jeten , o kuleten : Grate i duan te dyja!

(gibran)

- Pergjigjet Prometeu :" Kur e ke kemben jashte gremines eshte e

lehte te japesh keshilla"  (faik konica)

 

- Per te marre duhet te dish te japesh. (napoleoni)

 

- Ati yne qe je ne qiell , jepna fuqine te mbajme gojen mbyllur kur s'kemi gje per te thene. (faik konica)

 

- Kur jemi te lumtur jemi gjithnje te mire. Por jemi te mire nuk jemi gjithnje te lumtur (oskar wild)

 

- Forca shpirterore s'eshte gje tjeter , ve?se arti per te mbajtur mbyllur ne zemer shqetesimin. (neitzshe)

 

- Mendje! Merr fushat e malet , jashte , jashte... nga qyteti, nga

brenga , nga thashethemet , nga rremuja , nga rremeti

(naim frasheri)

 

- Ne vetmi, i vetmuari shqyen veten e vet; ne shoqeri e shqyejne te

tjeret (neitzshe)        (!me duket me se e drejte!-my note)

 

- Per nje martese ideale nevojitet ; nje grua e verber dhe nje burre

shurdh (montaigne)

 

Parascritium-me fal per shkronjat!

?erekfinalja

N? dasm? nj? njeri iu afrua nj? djaloshi dhe e pyeti:-A mos jeni ju,

ndoshta, dh?nd?rri?-Jo, se p?r fat t? keq jam eliminuar q? n? qerekfinale!-iu p?rgjegj djaloshi me keqardhje.

 

Puthja

Burr? e grua po rrinin t? ulur n? nj? bang? t? parkut dhe bisedonin mes

veti:

-A t? kujtohet, o burr?, kur mu n? k?t? bang? ma vodhe puthjen e par??

-Po, si s?m? kujtohet, oj grua?! Mu p?r at? vjedhje t? puthjes sate,

edhe sot e k?saj dite,  po e vuaj denimin!

 

MARR?VESHJA

Martohet prishtinasi i ri. Erdhi momenti q? t`ia v?r? nuses unaz?n n?

gisht.

-Besoj se ky ?sht? vet?m nj? formalitet - i flet ai n? vesh gruas, -

dhe unaz?n do t? ma kthesh s?rish.

 

RAPORTET

Djaloshi nisi t? dyshonte n? sinqeritetin e femr?s s? vet. Nj? dit? me

gjelozi e pyeti:

??raporte ke me at? tregtarin?

-Ashtu... hyrje - dalje, - u gjegj? ajo.

 

Barcoleta

 

N?na e pyeti t? bij?n, e cila sapo ishte kthyer nga nj? gazmend:

-Si kalove, bija ime?

-S`di ??t? them. Do t? kthehesha shum? m? her?t, por nuk e gjeja

fustanin,- p?tgjigjet e bija.

 

MARTESA

 

-Uh, sa kisha pasur d?shir? t? martohesha me nj? vajz?, e cila ?do

m?ngjes do t? ma sillte kafen? n? krevat, thot? nj? pijanec.

-E un? d?shiroj ta gjej p?r grua vajz?n, e cila ?do nat? do t? ma

sillte krevatin n? kafene, thot? pijaneci tjet?r.

 

LIGJ?RATA

 

Polici e ndali nj? pijanec n? or?t e vona t? nat?s dhe e pyeti:-Ku je

nisur n? k?t? koh??

-N? ligj?rata.

-Kush mban ligj?rata n? k?t? koh??

-Gruaja ime!

 

E (k) strada

 

-K?ng?tar?t tan? shtegtar? u kthyen nga Ulqini. Atje kryen misionin

patriotik: i arg?tuan hallegjinj?t, gurbetqinjt?, t? s?mur?t, t?

sh?ndosh?t dhe t? tjer?t.

(E di xhepi i tyre sa shum? kan? hequr! )

 

- "Ti moj dardha rrumbullake".....

Rrumbullake po, por dardha e ka edhe bishtin...!

 

-"Ti n`at? an?, e un? n?ket? an?"

Asgj? e re, ne jemi m?suar t?jemi pik? e pes?!

- "Si bilbilat, oh, n?p?r ara"

Paj, kur bujqit i l?shojn? arat, dikush duhet t? jet? atje!

 

- "Tridhjet? dit? ka ramazani"

Sherri yt s?un po shkoj te sht?pia!

 

- "Destan begu k?qyr-o sahatin"

Ne edhe pa e k?qyr?, po e dim? mir? sa ?sht? sahati!

 

Konkursi

 

N? nj? konkurs p?r autobiografin? m? t? shkurt?r, ?mimin e par? e fitoi

gruaja q? shkroi:

"Kur kam qen? e re, kam pasur fytyr? t? l?muar dhe kam veshur fustan me

rrudha.

Tash ?sht? e kund?rta".....

 

Peshkatari

 

Nj? peshkatar duke peshkuar n? breg t? lumit, e v?ren nj? pul? t?

madhe. E rr?mben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e fut n? strajc?.