KAĒANIKU-ONLINE
  BARCOLETA
 
BARCOLETA

BARCOLETA         

 

DHĖMBĖT

 

Ē’tė tha mami kur u ktheve nė shtėpi dy ditė

pas kremtimit tė matures?

-Asgjė.Kėta dy dhėmbė edhe ashtu e kam

pasur ndermend t’I nxjerr!

 

PARKU

 

-A tė kujtohet I dashur,nė kėtė park ma ke

vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit.

-Po si nuk mė kujtohet e dashur-ia kthen burri.

Pėr shkak tė asaj hajnie ende jam nė burg.

 

MEDICINA

 

I SĖMURI:Mjekėt me tė vėrtet nuk janė

tė  nevojshėm.Simbas librave tė medicines

 njeriu mundet vetvetiu tė shėrohet.

MJEKU:Mirė e keni,mirpo kujdes,se pėr

njė gabim shtypi mundeni tė vdisni.

 

EMRAT

 

Njė grua nė Austali I kishte nėntė fėmijė

dhe  mendonte se kjo ishte e mjaftueshme.

Kur lindi fėmiu I dhjetė ia dha emrin FUND.

Mirėpo , pas njė viti I lind edhe fėmiu I

njėmbėdhjetė  tė cilin e quajti POS SCRIPTUM.

 

ĖNDĖRA

 

Kur u zgjua njė dembel I papunė nga gjumi I tha sė shoqes:

-Jam kėnaqur sonte.Nė ender gjeta njė punė tė mire,ku

fitoja shumė para…

-Vazhdo tė flesh mor budalla,derisa tė fitosh njė shumė tė mire-

I tha e shoqja.

 

MOS U SHQETĖSO BABA

 

Njė djalė vrapon I gėzuar te babai I tij.

-Baba , a do tė mė blesh njė daulle?

-Do te bėsh zhurmė more bir!

-Mos u shqetso,baba,do t’I bie kur tė jesh nė gjum..

 

Patkoi (Nga Ardian Elezi)

Ca rob kishin bo i shpi t're ene, si e kon bo zanot kto koh't e funit,

dojshin me i varė i patku kali ke dera, po para se me bo kėt' punė, menun

me shku i herė ke hoxha e me pyt se a vi a s'vi ky muhabet.

-Ēare,mre? Doni me varė patku m'derė t'shpisė e? E pse?-i pyti hoxha.

-Po thonė se o sevap e t'hec mirė kur var i patku m'derė, o hoxhė.

-Sa budallej qi ini!-vazhdoi hoxha,-po kali ka katėr copė si ato ene ha

dajak pėr ditė, ju doni t'ju heci marė me nji.

 

Bandilli (Nga Ardian Elezi)

Njoni, tu hec m'rrugėt, pa njonėn qi kishte dalė m'dallapt' (= penxhere)

ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi

nolt tu iu morė shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllė

derėn e u bonė hazėr pėr t'iu vu punvet, u nigju e ramja derės ene, si

pėrherė m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj

s'dite ēere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herėt qera,

nuk e futi as m'dallap, as poshtė minerit, po u tregu mo e qut ene i tha:

"Kap shpejt at' hekėr e bo sikur po hekuros kto lėvere!" Ai nuk e zgjati,

po kapi hekrin e iu vu punės tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e

huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lėveret,

se m'ra bretku e s'kom takatė me ia dalė punėve vetėm". E hongri Zavalli.

Nėrkohė robi huj, masi i boni lėveret palė, lo hekrin ene thyu xėverkun e

dul pėrjashta. Rrugės pėr shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ē'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorėn m'ballė e i tha: "Cere thu ti, mėr jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje(=dje)!"

 

Fut Zeqir qit Sotir! (Nga Ardian Elezi)

Shkoi Zeqiri m'Greqi me punu ke Vasili me Vasiliqinė, qi ishin i ēift greknish ka ato qi nuk i rrjedh ēesmja (=nuk pjellin). Vasili i tha se pa u bo kaurr e pa nėrru emnin nuk kishte pėr ta morė m'punė. Kshuqi Zeqiri, gjithė siklet, shkoi ke qisha me u pagzu. E kapi prifti, e xhėveshi n'mes t'miletit ene e zhyti tre herė mei kazon me ujė "tė beku" tu i thonė pėr ēdo herė: "Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir! Fut Zeqir, qit Sotir!" Masi u bo Zeqiri Sotir, filloi punė ke Vasiliqija ne ke Vasili.

Erdh' kreshmja ene, simas adeteve t'kaurrve, Sotiri nuk duhet t'hajte mish. Po a mun rrite "Sotiri" pa mish?! Kshu qi, boni ē'boni e u nrejt notėn e poqi i pulė t'modhe. Mirpo erdh' era deri nolt ke Vasiliqija, qi u nre e fugoi pėr m'guzhinėt. E kapi "Sotirin" gjallė ene i tha: "Sotiiir! Po mėkaton, more i paudhė! C'ėshtė ajo pulė qė ke vėnė nė zjarr?!" "Po nuk o pulė, mi, se o pras!" Vasiliqija u shkėly sysh: "Uėėė, more mavri, po ē'thua, mo?" "Pras, mi, pras!" njulte komė "Sotiri". "Me kė tallesh, more malukat?! Si u bėka pula presh?" "Po bohet, mi zoje, bohet! E shtje tre herė n'ujė ene i thu: fut pulė, qit pras, fut pulė, qit pras, fut pulė, qit pras..."

 

Punėt e beut (Nga Ardian Elezi)

Ca gazetarė shkun ke beu me bo i anketim, ene e pysin: ēere osht seksi, qef apo punė? - Punė, - i dha xhevap beu. Masnej gazetarėt shkun ke argati ene e pytėn ene ate: ēere osht seksi, qef apo punė? - Qef mre qef! Tha argati. Po no beu na tha qi o punė. - Heee, - vazhdoi argati, - po t'kishte pas qenė punė ma jepte mu beu, nuk e bojte vetė.

 

Bileta (Nga Ardian Elezi)

Dy ēifutėn ishin ul m'tren pėrballė dy kaurrve. Kaurrit u shkėlyn sysh kur panė se ēifutnit kishin tė dy bashkė veē nji biletė ene i pytėn:

- Po ju, mre, ēere kini n'men me bo? Pse kini veē 'i biletė?

- Eeeeee, - ia kthynė ēifutnit, - puna jonė punė ēifuti! Nuk harxhojmė pare kot no.

- Po ēere kini n'men me bo, mėr lonetėn? -pytėn kaurrit.

- Nji, kini pėr ta pa - thanė ēifutnit tu u zgėrdhi me njoni-qetrin.

 

Mas iēike hyni faturino m'vagont. Ēifutnit ia mathėn vrapit e shkunė e hynė (me ner) m'hale. Erdh faturino, i mur biletat kaurrve, masnej shkoi e i ra derės hales. Dera hales u ēel iēikė fare ne dul veē 'i dorė me i biletė. Faturino mur biletėn ene hiku. Masnej dulėn ēifutnit pri halje ene i thonė kaurrve: "Ho, mre, a e patė zybėn si e hongri e?!"

"Qyqa! -thirrėn kaurrit,- A bofshit hajėr ju, mėr ēifutėn, ē'paskshit pas qenė! Ene no neserejt kshu kina pėr ta bo."

 

T'nesmen, simas llafes, vinė kaurrit tė dy me 'i biletė, kur ē'me pa! Po na vishin ēifutnit pa biletė hiē.

"Qyqe! Po sod, mre, si kini pėr t'ia bo?"

"Sod kina 'i stil ene mo t'mirė!" - i kthyn xhevap ēifutnit. Kaurrit fėrkun durėt pri qefit ene mezi po pritshin me msu stil'n e ri. Hala pa hy mirė m'derėt faturino, ia mathėn kaurrit vrapit e hynė m'hale. Mas atyne fugunė ene ēifutnit pėr mrapa, i ranė derės hales ene, sa u ēel dera e dul dora, ia murėn biletėn ene fugunė e hynė m'halet qetėr.

Skeda fituese

Njė grua shkon nė shtėpi plot varėse, byzylykė dhe unaza floriri:

- Mos u ēudit! - i thotė tė shoqit. Fitova nė njė llotari sportive.

Pas njė jave, ajo shkon nė shtėpi me njė peliēe shumė tė shtrenjtė veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinės unė. Fitova dhe lloton e dytė, po e di ē'ke ti?, ēohu e mė bėj gati vasken, se do tė lahem.

- Jo! - bėrtiti i shoqi. -Mos do qė tė lagėsh skedėn fituese?!

 

 

Vonesa (nga Evis Mecolli)

Ishte njėhere njė burrė qė punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

 

Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi...

 

Kangjellat (OT2K)

Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:

- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"

- Po,- i thote plaku

- A e mban mend se ē'kemi bere ne aty?

- Jo,- ja kthen plaku

. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.

- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.

- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.

- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.

- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.

Pa, ē'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:

- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.

- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.

 

Grimca Humoristike (Zotnia421)

Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me dhembe, duke evituar kaosin e zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ato nuk ndizen

Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

E ke provuar me karamele?

Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe me buze te prera.

Nena bertiti dhe i tha:

-Oh, Xhoni, prape je zene?

-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te mos e rrihte nje i madh.

-Po cili ishte ai djali i vogel?

-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te pergjakur, me nje sy te nxire dhe me rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene me dike, dhe kishte humbur. Ndersa babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.

- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i lashe atij qe te zgjidhte arme.

- Po ai?

- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ē'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.

 

Grimca Humoristike 2

Humbas pensionin

- Do te te jap nje ilaē qe do te te rinoje 20 vjet, megjithese je 65 vjeēar.

- Mos se humbas pensionin...

 

Dy here me shume

- Tani vjershat e mija i lexojne dy here me shume njerez.

- Urime, nuk e dija qe je martuar...

 

Aspirinat

U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina.

- Po pastaj?

- Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire.

 

E shkelqyeshme

- Si t'u duk dreka e dashur?

- E shkelqyeshme, me qe ra fjala, ēfare kishim per dreke?

 

Mamaja

Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diēka , por nuk po e kujtonte se ēfare.

Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte ēfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me ēudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"...

 

Muratori

- Kush jane 21 mjetet e nje muratori?

- 20 shishe birre dhe nje gazete e vjeter.

 

Fjalekryqi

Brixhida po mbush nje fjalekryq:

- Ē eshte fundi i jetes? Me shtate shkronja!

- Martesa -pergjigjet babai.

 

 

 

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Ēdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire by*en...

 

Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermonet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq ēar do!

-Ēar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

 

 

Ne porten e parajses (Gtheka)

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

 

Anektode

 

Nje millioneri American po i tregonin nje tempull te lashte.

-Sa kushton nje godine si kjo per tu ndertuar ne New York?-pyeti

millioneri.

-Jo dhe aq shume,- u pergjegj nje argeolog, do te nevojiten rreth 2000

vjet.

 

Anektode

 

Nje i pasur e pyeti sherbetorin, se sa e cmonte ate ai.

-1000 franga- u pergjegj shebetori.

-Si? Po 1000 franga ben vetem kostumi qe kam veshur.

-Si urdheron, - u pergjigj sherbetori, - dhe ate e pata parasysh.

 

Anektode

 

Jam pirat, - i tha nje pirat Napoleonit, - sepse kam nje anije, po te

kisha me shume do te isha dhe une perandor.

 

Anektode

 

- Shume ushtare me ke vrare, - i tha nje here Frederiku i Prusise

kirurgut te tij, duke bere alusion per te plagosurit qe vdisnin.

- Shume madheri, por me pak se c'keni vrare ju dhe me pak lavdi...! - u

pergjegj mjeku.

 

Humor Polak

 

- Sa Polake duhet ti japin nje makine?

- Njembedhjete.  Nje te mbaje timonin dhe dhjete ta shtyjne.

 

******************************************************************

 

- Sa Polake duhen te bejne banjo pernjehere?

- Dhjete.  Nje te lahet dhe dhjete ta peshtyjne.

 

******************************************************************

 

- Pse i lyejne Polaket kutiat e plehrave ne boje te verdhe?

- Qe ti duket feminjve sikur po hane ne McDonalds.

 

******************************************************************

 

-Pse Polaked i mbajne fshireset e kembeve brenda shtepise?

- Qe kur te dalin te mos bejne pis rruget e New Yorkut.

 

******************************************************************

Nje gazete Perendimore shkruante.

- Ra bomba atomike ne Varshave dhe shkaktoi $ 4.05 dem

******************************************************************

 

Humor Italian

 

- Si u krijua teli i bakrit

- Dy Italiane po ziheshin per nje cent

 

*****************************************************************

 

- Pse ujqerit e Italise ecin dhe lepijne bythen e njeri-tjetrit?

- Te heqin shijen e Italianeve nga goja.

 

*****************************************************************

 

- Si mund te fusesh 10 Italiane ne nje makine Fiat?

- Hidh nje dollar brenda se futen vete.

 

Humor, a do o popull???!!

 

1.

Njė fshatar po shiste njė lopė nė pazar. Afrohet dikush dhe e pyet:

- Sa e shet kėtė lopėn?

- 40 mijė lekė - pėrgjigjet fshatari.

- Mirė - thotė blerėsi - do ta marr. Ja ku i ke lekėt - dhe i ofron

lekėt fshatarit.

- Hė? - habitet fshatari - a me gjith men do e blesh lopėn ti?

- Po - pergjigjet tjetri - mė the 40 mijė lekė, ja ku i ke 40 mijė lekėt.

- Jo mor shok se nuk e shes kaq kollaj lopėn unė. - thotė pak inervozuar fshatari - Pa bo icik pazar nuk e shes lopėn unė jo.

 

2.

Dy vetė pėrplasen duke ecur nė njė rrugė tė Tiranės.

- Ēar bo or jahu - i thotė njėri nga ata tjetrit.

- U s'jom Jahu, jom Uka or tėi - pėrgjigjet tjetri - Jahu asht tuj ardh mrapa.

 

3.

Njė nėnė tiranase pyet njė djalė tė ri ne autobuz:

- Si t'qujn o bir?

- A u a? - pergjigjet djali i zėnė pak nė befasi.

- Ta gzosh o bir - i thotė plaka dhe me vete thotė - lloj lloj emrash po nigjojm.

 

4.

Burrė e grua kane bėrė fjalė dhe nga inati nuk i flasin njėri tjetrit.

Por burri, tė cilin pėrditė e ngre gruaja nė mėngjez pėr tė ikur nė punė se nuk i del gjumi lehte, i duhet ti thotė asaj qė nesėr ta ngre pak mė herėt.

Burri mendohet si ta ulė hundėn dhe tė flasė i pari kur njė ide i vjen nė kokė. Merr njė copė letėr dhe shkruan:

"E dashur, tė lutem mė zgjo nesėr nė orėn 6".I kėnaqur me veten e tij pėr zgjidhjen qė bėri shkon tė fle. Kur i del gjumi nė mėngjez shikon qė e shoqja nuk ishte nė krevat. Shikon orėn dhe tmerrohet kur sheh qė ėshtė 9 e mėngjezit. Cohet vrik nga krevati duke menduar keq pėr tė shoqen qė nuk e kishte zgjuar. Nė kėto e sipėr sytė i

shkojnė tek komodina dhe sheh nje pusullė. E merr dhe lexon:

"Ēohu i dashur. Vajti ora gjashtė."

 

Subject: Propozim.

Ej pse vetem ato qe ke atje do te propozojne ty????  Po une??   prandaj

vendosa ta bej tani propozimin.

Fillova:

"O goce ...hajde icik ktu er dreq!  Ho mi ca ke qe iken ashtu se nuk do

te haj, te q*** ****!!  Ca nuk te pelqej une ty??  Ec er dreq ketu po te

them se kam lon  benxin vetem!!!! (shif shif ..e qita qe kam edhe benx, me shit

mend ha ha ) (ti afrohesh ..une te shtrengoj krahun qe te mos ikesh  ha ha ha)

Po ti mi ca ke qe iken ashtu....ca kam nai gjo qe s'te pelqen??   Kur te them une hajde ketu...hajde ketu!!!  Ej e di si eshte puna ...une te kam pa dhe me ke ngel fiksim!!  Une te du!!  He ri ti ...po apo jo?!?!  Mir

ik tashi te ***** ***** dhe me kthe pergjigje me nai shoqe.  Edhe po te

ngau njeri ..m'thuj mu se ja ** ****!!!!  More vesh mi??   ..edhe mos te shof mo me

cuna se do te degjeneroj ne mes te rruges!!! (ti iken ne drejtim te shkolles ...ndersa une i kenaqur shkund floket e mia kacurrela te gjata (qe kan 2 muaj pa u la) dhe nisem ne drejtim te benxit per te pritur qe

te kaloj nai goce tjeter ha ha ha ha )

He si t'u duk propozimi??  Me kete lloj propozimi ja prish mendjen te

gjitha gocave te Durrsit. ha ha ha ..dhe sigurisht qe ta prisha edhe ty mendjen.haha

 

 

Nje burre ne nje restorant tek sa po hante gjeti nje qime floku dhe

filloi  ti bertiste kamarierit:

Kamarjerja qe mbulonte anen tjeter te restorantit iu afrua tavolines ku

ishte ulur ky klienti dhe ia beri me shenje kamarierit te largohej,

klienti kur e pa kamarieren e uli zerin dhe filloi te belbezonte

Pas pak kamarieri vajti andej nga guzhina dhe gjeti klientin qe i ishte

futur kamarieres me (... koke):

Kamarieri: po ti bere fjale per nje qime pak me pare!

Klienti: Eh...po kur hame buke, hame buke; kur hame lesh, hame lesh.

 

 

2.Nje disk fluturues me UFO zbriti ne nje fasht te humbur ne tre te nates.

Ne shesh ishte vetem nje pike karburanti me nje pompe. Komandanti duke e kujtuar pompen e karburantit per banor te fshatit, i tha nje pjestari te

ekuipazhit te shkonte e te fliste me te, duke i kerkuar ti fuste ne lidhje me te parin e fshatit. Keshtu UFO-ja i thote pompes:-Na co te i pari yt.

Pompa, sic pritet,  nuk u pergjigj.

Atehere UHO-ja merr ne radio komandantin dhe i thote:

-Nuk pranon te bashkepunoje me ne.

-Mire - i thote komadanti, - kthehu se ia zgjidh une gjuhen

-Dakod komandant, po ruhu se kam nje parandjenje te keqe.

Keshtu komandanti afrohet dhe i ben po ate pyetje dhe pompa prape nuk flet.Ah tokesor i qelbur, nxehet komandanti, ta tregoj une ty. Dhe i bie me pistolete me rreze lazer. Pompa shpertheu dhe fuqia e shperthimit e flak

komandantin nja dyqind metra me tej. Komandanti duke share e mallekuar

pompen kthehet ne disk i nevrikosur dhe e pyet UFO-n qe shkoi ne fillim:

-C'dreq parandjenje kishe ?

-Komandant, si mund ti besosh nje personi qe e mbeshtjell ate mikun rreth belit, e hedh ne qafe dhe ia var koken te veshi

 

Ne nje dhome hoteli qellojne nje shqiptar the nje grek Ne diskutim e siper shqiptarit i shpetoi nje por... shqiptari i

turperuar therriti gooool! nje me zero per shqiptarin Pas pak ia futi greku gooool nje me nje barazim, pastaj ia futi shqiptari perseri gol dy me nje per shqiptarin barazon perseri greku dy me dy Shqiptari qe s'po i vinte me nga ato i'a futi nj te trashe dhe thirri gooool tre me dy per shqiptaret! Mbaroje pjesa e pare, nderrim portash dhe

nderroi krevatin me grekun

 

Miu dhe xhirafa

Njehere miu takohet me nje mikun e vet dhe miku i htote qe eshte

dobesuar.

Po, pergjigjet miu, kam zene dashnore xhirafen dhe  e kupton vete, hyp

siper e puth, zbres poshte dhe i bej ate pune e prandaj duke bere tere ate rruge ne kembe, jam dobesuar. Me vone takohen perseri dhe miu na ishte shendoshur. He - i tha miku - e le ? Jo, i thote miu, tani e puth aty ku

i bej ate punen

 

Hall me vdek e gjygj me rrnue

============================

Kollarisur, menderosur,

Brekėgrisur, armatosur

Po lehim nė gajde t'qenit,

Anės Bunės, buzė Liqenit.

Ku e lamė e ku na mbeti,

Lesh e li asht ba shteti,

Dy lėkurė na rrjep tregtari,

N'kandar tė vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Nė mes t'ditės t'ha zagari.

Seē na vodhėn fajdexhinjtė,

Alimuēajt, Gėrcallinjtė,

Seē na prenė, seē na vranė

Nga Korthpula nė Qafthanė.

Me rryshfet kėtu blehet vorr,

Dy lėkurė na rrjep tregtari,

N'kandar tė vjedh katundari,

T'rruen e t'qeth qeveritari

Nė mes t'ditės t'ha zagari.

Seē na vodhėn fajdexhinjtė,

Alimuēajt, Gėrcallinjtė,

Seē na prenė, seē na vranė

Nga Korthpula nė Qafthanė.

Me rryshfet kėtu blehet vorr,

Se han kot ti, plumbin qorr

Tė kalon makina nė shpinė,

Nė xhep t'fusin ndonjė minė.

Nėn dritare kioskat mbinė

ēmimet rriten, rrogat n'uje hinė,

Hall me vdekė e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamė se ē'na gjeti:

Zihen politikant ndėr vedi,

Majmė zyrtart si gjeldeti,

Tė kalon makina nė shpinė,

Nė xhep t'fusin ndonjė minė.

Nėn dritare kioskat mbinė

ēmimet rriten, rrogat n'uje hinė,

Hall me vdekė e gjygj me rrnu

Neve dreqi na ka rru !

Pak bamė se ē'na gjeti:

Zihen politikant ndėr vedi,

Majmė zyrtart si gjeldeti,

Me e hangėr, e ha mileti!

Keq me Salėn, zi me Tosin,

Heq malokun, vėr qerosin,

Hala me pėrshesh kosin!

Na premtoi Tosi aēik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lėshue namėn:

Neve Kina na e ka ... nanėn!

Si do na vej halli mbas tash

Keq me Salėn, zi me Tosin,

Heq malokun, vėr qerosin,

Hala me pėrshesh kosin!

Na premtoi Tosi aēik,

U jap paret cik me cik

E s'na dha nji metelik.

Asht pak vetes me lėshue namėn:

Neve Kina na e ka ... nanėn!

Si do na vej halli mbas tash

Jan ba punet laradash:

Bje pėr ne bota hashash

ēo na kurva e kallash,

Kurd, kinez e laluc,

Ja bamė Evropės tetė me puc !

Shumė vunė kryet nė rrezik,

E n'Evropė nisen me vrik,

Me fitu nonji metelik

Shkum pėr lesh, e dulėm tė rrum

S' na lanė lesh as nėn sumė!

Jorgo nė punė, e Gani nė shpi,

Lukes Zefit nga Ganjolla,

Po i thirrkan mis Fabiola

ē'na ndodh ne s'po i ndodhka kuj,

Sa vemė kamėn n'tokė t'huj,

Hup shqiptari si krypa n'uj!

Kush e bani e kujt i mbeti

N'kup t'qiellit thrret mileti:

Prane detit i palarė

Se jane vu katunarėt ne garė

Kush e ban m.. sa nji mullar !

Vjen Gjeloshi m'ēorape t'leshit

Me nji cigare ne majė tė veshit

Kryet sa nji mullar me kashtė

Tri barre lesh i ka nė qafė,

Me ia shtrydh i del veē naftė !

Shtrihet nė ranė si garrava,

Me nji dore djathė e nji kulaē,

Mbėshtet kryet mbi kallaē

Me i ndejt afėr t'ban helaq !

Pranė sofrės i pangranė

Se janė ēue ēmimet nė hanė!

Shkon me ble ti ne Parrucė

Hyn i veshun e del pa kpucė

Gropa, baltė, llom e llucė

200 lek njė cope gjuhcė

Edhe portofolit i cohet pucė !

Pranė dritės i paparė

Ikin dritat pa orar

Bajmė si bajmė ne me kandila

Me bishktuk, qiri e mila,

Firoi rroga tu ble fitila !

Rroftė e qoftė zotni Hila

Tuj shit pisha, u ba me vila

Po nji za vjen nga Vraka

Luej vedit se t'lot nafaka.

T'kena gjet nė lagjen "Plaka"

Nja dy pleq me fela t'thata

(bytht e tyne dy kafshta)

Po pėr seks digjen si flaka !

Llapaēitur, llakatosur,

Trup e shpirt i sakatosur,

Po thėrras unė prej Serreqit

Zot ruajna prej tė keqit.

 

TwistedHumor.com Joke of the Day

 

"Special Games" - Rated PG

 

A special Swimming tournament that is about to take place.  For the

tournament, the participants include a guy without arms, one without

legs, one with just a torso, and... just a head. Starting pistol goes

off, everyone goes forward, but the head sinks right away.

 

After the event, reporters ask: What did you count on?

 

"Well, see," the head says, "I've spent seven years in training to use

my ears... but those idiots put a swimming cap on them."

 

Nje here gjate vizitis se tij ne Amerike Papa i kerkon shoferit te tij

qe ti leje makinen se kishte deshire qe ti jepte vete,shoferi nuk ia prishi qejfin. Nje polic trafiku e shikon Limuzinen dhe njofton

menjehere shefin;

-Nje person shume i rendesishem ka ardhur ne qytet.

-Kush ministri?-e pyet shefi

-Jo ,jo ministri.

-Presidenti atehere?

-Jo,jo as presidenti

-Po kush dreqin ka ardhur atehere na qenka me i rendesishem se Presidenti?

-Une -i thote polici-nuk e di se kush eshte ky njeri kaq i rendesishem por ky ka si shofer Papen.

 

DITA E PĖRSOSUR

 

Dita e pėrsosur nė jetėn e njė gruaje:

 

08:15 Ta zgjojnė me njė tė puthur.

08:20 Tė shohė teksa peshohet se peshorja tregon dy kilo me pak se ditėn e mėparshme.

08:45 Mėngjezim i hershėm nė shtrat: lėng portokalli i saposhtrydhur dhe simite. Hapje e dhuratave p.sh. zbukurime tė shtrenjta tė zgjedhura nga njė partner qė ia di mirė vlerėn asaj.

09:15 Njė dush i ngrohtė me vajra me erė tė mirė.

10:00 Vėnie nė lėvizje tė trupit nė sallonin e

hijeshisė trupore me njė trajner privat tė pashėm dhe

me humor.

10:30 Pispillosje, bėrje e thonjve me manikyr dhe ti

rregullojnė flokėt.

12:00 Mėngjez me shoqen mė tė ngushtė qė sapo ka ardhur

nė qytet me njė mori tė rejash pėr tė treguar.

13:00 Tė hasė nė rrugė ish gruan apo ish tė dashurėn e

partnerit dhe tė shohė pa frikė se ajo ka shtuar 7

kilo.

15:00 Zemėr

16:00 Sjellje e 3 duzinash trėndafila tė kuq dhe njė

kartoline nga njė adhurues i fshehtė.

16:15 Vėnie nė lėvizje tė trupit nė sallonin e

hijeshisė trupore, ndjekur nga njė masazh prej njė

djali me trup tė madh e tė fuqishėm qė thotė se rrallė

herė ka qėlluar tŽi bėjė masazh dikujt me njė trup kaq

tė pėrsosur si i asaj.

17:30 Provim plaēkash mė tė zgjedhura nga qepjet mė tė

kushtueshme i cili kthehet nė njė shfaqje mode.

19.30 Darkim pėr dy veta me qirinj me kėrcim dhe

komplimente.

22:00 Larje nė vaskė me ujė tė ngrohtė me bubla

(vetėm).

22:50 Ta sjellin nė shtrat, ēarēafėt tė sapolarė dhe tė

hekurosur.

23.00 Puthje dhe pėrqafime.

23:15 Rėnie nė gjum nė krahėt e tij tė fuqishėm.

 

Dita e pėrsosur nė jetėn e njė burri:

 

06.00 Bjen zilja e orės.

06:15 TŽia thithin (blow job).

06:30 Shijim pėr njė kohė tė gjate e i patrazuar tė

dhjerjes sė mėngjesit ndėrkohė qė lexohen faqet e

sportit nė gazetėn e ditės.

07:00 Mėngjezi: vezė dhe sallam. Kafe dhe bukė tė

thekur tė pėrgatitura nga njė shėrbėtore lakuriq.

07.30 Vjen limuzina.

07:45 Disa gota whisky nė rrugė e sipėr pėr tek

aeroporti.

08:15 Fluturim me njė aeroplan jet privat.

09:30 Limuzinė me shofer pėr tek klubi i golfit (tŽia

thithin nė rrugė e sipėr)

09:45 Golf

11:45 Limuzina mbrapsh pėr tek aeroporti (disa gota

whisky).

14:30 Fluturim pėr nė Monte Carlo.

15:30 Ekskursion pasditeje peshkimi. Tė gjithė

shoqėrueset janė lakuriq.

17:00 Fluturim pėr nė shtėpi. Masazh trupi nga Claudia

Schiffer.

18:45 Larje, dhjerje dhe rruarje.

19:00 Shikim i lajmeve ku Michael Jackson-in e kanė

vrarė. Marihuana ėshtė bėrė e ligjshme. Hard-core porno

do jipet hapurazi nė TV.

19:30 Darka: gaforre si pjatė tė parė, Dom Perignon

(1953). Bėrxollė e pjekur mirė dhe e shijshme, dhe nė

fund akull qė shėrbehet mbi cica tė nxjerrura jashtė.

21:00 Konjak Napoleon dhe njė cigare Cohuna pėrpara

televizorit me ekran tė madh. Parje e lajmeve sportive

ku Shqipėria ka mundur Italinė 8:2 nė futboll.

21:30 Bėrje seks me tre gra (tė gjitha edhe me aftėsi

lezbike).

23:00 Masazh dhe banjo me ujė tė ngrohtė e shoqėruar

nga njė picė e shijshme dhe njė gotė tė madhe birre tė

fortė e tė ftohtė.

23:15 TŽia thithin pėr gjumin e ėmbėl.

23:45 Rėnie nė shtrat (vetėm)

23:50 Ia fut njė pordhe 12 sekonda tė gjatė me katėr

lloje tė ndryshme zhurme qė bėn qenin tė zhduket prej

dhomės.

 

(pėrkthim nga danishtja)

 

 

 

 

 

 

 

 

LARJA.... ARTI I TĖ JETUARIT

 

Si lahet gruaja:

 

1. Zhvishet dhe i fut teshat nė koshin e teshave pėr tu

larė duke i ndarė nė mėnyrė tė prerė tė bardhat nga ato

me ngjyra.

2. Ecėn drejt banjos me rrobdishamin e saj. Sapo sheh

burrin/fejuarin, mbulohet mirė dhe kyēet shpejt e

shpejt nė banjo.

3. Ndalet pėrpara pasqyrės dhe analizon fizikun e saj.

Tėrheq barkun si pėr tŽia plasur sadopak nė njė farė

mėnyre nė fytyrė burrit/fejuarit ato fjalėt qė i thotė

mbi se sa e shėndoshė ėshtė.

4.Kėrkon njė peshqir pėr fytyrėn, njė pėr krahėt, njė

pėr kėmbėt, njė pėr kurrizin dhe njė sfungjer.

5. Futet nė dush kur uji ėshtė nxehur sa duhet.

6. Lan flokėt me njė shampo qė ka si lėndė tė parė

avokadon dhe qumėshtin dhe me 83 vitamina.

7. Lan pėrsėri flokėt me njė shampo tjetėr qė ka si

lėndė tė parė avokadon dhe qumėshtin dhe me 83 vitama.

8. Hedh mbi flokė njė ballsam prej bimėsh tropikale dhe

u bėn masazh pėr 10 minuta tė tėra. 9. Fėrkon fytyrėn

me njė sapu pjeshke me manaferra derisa faqet tė bėhen

prush tė kuqe.

10. Fėrkon pjesėn tjetėr tė trupit me njė sapu prej

fruta kokoje dhe luleshtrydhesh.

11. Xhindoset si e tėrbuar kur burri/fejuari hap ēezmen

sepse bjen presioni i ujit tė dushit.

12. Mbyll rubinetin dhe del nga dushi.

13. Fshihet me njė peshqir me pėrmasat e Afrikes. 14.

Lyhet me njė krem rigjallėrues, pėrforcues, regjės dhe

hidratues pėr 15 minuta tė tėra.

15. Heq qimet nėn sqetullat dhe nga kėmbėt. Mendon pėr

njė kohė tė gjatė mbi mundesinė e rruarjes sė pjesėve

intime tė trupit...

16. Kėrkon me njė pėrqėndrim tė mprehtė nėpėr tėrė

trupin pėr puērra ose ndonjė gjė tė tillė dhe pasi i ka

gjetur i shtrydh me thonj ose i heq me piskatore.

17. Del nga banjo.

18. Sapo sheh burrin/fejuarin, mbulohet mirė dhe futet

nė dhomėn e gjumit ku kalon njė orė e gjysėm duke u

veshur.

 

Si lahet burri:

 

1. Zhvishet ndėrsa ėshtė akoma nė shtrat dhe i hedh

pėrtokė teshat.

2. Ecėn lakuriq drejt banjos, nėse sheh gruan/fejuaren

e tij i tregon me krenari zorrėn e tij duke bėrė si njė

trumpetė e zhurmshme.

3. Ndalet pėrpara pasqyrės pėr tė analizuar fizikun.

Tėrheq barkun. Vėshtron me krenari pėrmasat e bilushit

tė tij, krruan koqet dhe u merr erė duarve pėr herė tė

fundit para se tė lahet.

4. Futet nė dush pa pritur tė vijė uji i nxehtė.

5. Fėrkon fytyrėn me sapunin e parė qė i zė dora. 6.

Qesh si i marrė kur sheh se si shkundet nga presioni

zorra e ujit qė sapo kapi nė dorė.

7. Fėrkon koqet dhe bythėn, duke pasur kujdes tė lėrė

ndonjė qime nė sapun.

8. Lan flokėt me cilėndoqoftė shampo (shpesh

ngatėrrohet dhe pėrdor ilaēin pėr pjesėt intime tė

trupit tė gruas/fejuarės)

9.Shurron nė dush duke bėrė si tė ishte Guliveri duke

shuar njė zjarr nė botėn e Liliputėve.

10. Del nga dushi. Nuk e vė re ujin qė ėshtė pėrhapur

gjithandej nėpėr banjo.

11. Nuk krihet.

12. Fshihet pak.

13. Shikon pėrsėri veten nė pasqyrė duke bėrė sikur po

i qėllon njė helikopteri me njė revole.

14. Del duke lėnė tė qullur tė tėrė dyshemenė e banjos.

 

15. Kthehet nė dhomėn e gjumit me njė peshqir duarsh

pėrpara. Nėse sheh gruan/fejuarėn heq peshqirin dhe i

tregon me krenari zorrėn e tij duke bėrė si njė

trumpetė e zhurmshme.

16. Hedh peshqirin e lagur tė duarve mbi shtrat dhe

vishet brenda dy minutave.

 

(pėrkthim nga italishtja)

 

BASHKIMI I GJĖRAVE NĖ JETĖ

Burrė i menēur + grua e menēur = romantikė

Burrė i menēur + grua jo e menēur = shtatzanķ

Burrė jo i menēur + grua e menēur = aferė

Burrė jo i menēur + grua jo e menēur = martesė

 

Njė grua ėshtė e shqetėsuar pėr tė ardhmen e saj deri

sa gjen njė burrė.

Njė burrė nuk ėshtė i shqetėsuar pėr tė ardhmen e tij

deri sa gjen njė grua.

 

Njė burrė i sukseshėm ėshtė ai qė fiton mė tepėr tė

holla nga ēŽmund tė i shpenzojė gruaja.

Njė grua e sukseshme ėshtė ajo qė gjen njė burrė tė

tillė.

 

Qė tė jetė e lumtur sė bashku me njė burrė, njė gruaje

i duhet tė pėrpiqet ta kuptojė atė shumė dhe ta

dashurojė atė pak.

Qė tė jetė i lumtur sė bashku me njė grua, njė burri i

duhet ta dashurojė atė shumė dhe tė mos tė pėrpiqet

aspak ta kuptojė atė.

 

Burrat e martuar jetojnė mė gjatė se burrat beqarė, por

burrat e martuar dėshirojnė shumė mė tepėr tė vdesin.

 

Ēdo burrė i martuar duhet tė harrojė gabimet e tij, nuk

ėshtė nevoja qė qė tė dy tė kujtojnė tė njėjtėn gjė.

 

Burrat zgjohen po aq tė pashėm sa ēŽishin kur u futėn

nė shtrat.

Gratė nė njė farė mėnyre pėrkeqsohen gjatė natės.

 

Njė grua martohet me njė burrė duke menduar qė ai do

ndryshojė, por ai nuk ndryshon.

Njė burrė martohet me njė grua duke menduar qė ajo nuk

do ndryshojė, kurse ajo ndryshon.

 

Gruaja ka fjalėn e fundit gjatė njė argumentimi.

Ēdo gjė qė burri mund tė thotė pas kėsaj bėhet fillim i

njė argumentimi tjetėr.

 

Dy herė nuk e kupton burri gruan -

pėrpara martesės dhe pas saj.

 

Njė burrė ėshtė i gatshėm tė japė 2 para pėr njė gjė

pėr tė cilėn ai ka nevojė.

Njė grua ėshtė e gatshme tė japė 1 pare pėr dy gjėra

pėr tė cilat ajo nuk ka nevojė.

 

Shef i menēur + puntor i menēur = pėrfitim

Shef i menēur + puntor jo i menēur = prodhim

Shef jo i menēur + puntor i menēur = ngritje nė detyrė

Shef jo i menēur + puntor jo i menēur = punė angari

 

(pėrkthim nga anglishtja)

 

GAZMORE

Burri dhe gruaja nė gjyqin e ndarjes:

- Pse sŽi ke folur gruas pėr 6 muaj ? – pyeti gjykatėsi. - Nuk

kam dashur tŽia ndėrpres fjalėn.

 

Mėsuesja e gjuhės:

- Kur unė them "Ardiani se donte tortėn",

ēfarė ėshtė Ardiani

nė kėtė rast ?

- Jo fort i zgjuar - pėrgjigjet nxėnėsi.

 

Babai djalit:

- Si po ecin mėsimet ?

- Po mėsoj aq sa dij.

- Mos mėso ato qė din por ato qė sŽdin !

 

Vajza e vogėl duke u lutur para se tė flerė:

- ... dhe pastaj o Zot tė lutem tu japėsh

disa rroba tė ngrohta atyre vajzave tė gjora nė revistat qė lexon babi.

 

Njėri kishte hipur nė njė pemė dhe thėrriste

me sa mundte:

- ĒŽke qė gėrthet - tha njė kalimtar.

- Po tremb luanin.

- Po ku ka luan kėtu ?

- E sheh ia kam arritur qėllimit.

 

Mėsuesi nxėnėsit:

- Mė thuaj emrin e njė qyteti nė Angli.

- Pėr cilin qytet e keni fjalėn ?

 

Mėsuesja don tė dijė nėse luteshin nė

familjen e Gentit pėrpara se tė hanin:

- Genti ēfarė thotė babai yt kur ulet pėr tė

ngrėnė ?

- Hė moj, a u bė ajo dreq gjelle ?!

 

Njė letėr anonime vjen nė zyrėn e taksave:

- Nuk kam mundur tė flė kėto kohėt e fundit

pėr shkak tė mos deklarimit tė saktė tė fitimeve qė kam marrė prej dyqanit.

Brenda nė letėr kishte njė shumė tė madhe tė

hollash dhe njė

P.S.:

- Nė qoftėse nuk mė zė gjumi edhe as sonte,

do tė sjell pjesėn tjetėr.

 

Njė psikopatit i duket vetja sikur ėshtė

Zoti. Vizitohet nga

njė psikiatėr. Psikiatri:

-Meqė ėshtė hera e parė qė po takohemi, mė

thuaj gjithēka nga e para.

- Nė fillim krijova qiellin dhe tokėn...

 

Njė turist pyet njė djalė:

- Sa shkoi ora ?

- Dymbėdhjetė e natės.

- Mendova se mos kishte shkuar mė tepėr.

- Kėtu nė fshatin tonė nuk shkon mė tepėr se

fillon pastaj nga njėshi.

 

- Do shkosh nė varrimin e Pjetrit ?

- Pse tė shkoj, ai sŽdo vijė nė timin.

 

Njė djalė kėrkoi punė tek njė fshatar.

- A din tė mjelėsh dhe tė ngasėsh traktorin ?

- e pyeti fshatari.

- Ta ngas traktorin dij, por pėr ta mjelur,

se kam bėrė ndonjėherė.

 

Njė shkrimtari tė shėmtuar por tė famshėm e

tė zgjuar anglez i tha njė ditė njė grua e bukur por jo fort e zgjuar:

- Mendo sikur tė martoheshim ne dhe fėmija

jonė do tė kishte bukurinė time dhe meēurinė tėnde.

- Po sikur tė ndodhte qė ai tė trashėgonte

fytyrėn time dhe trurin tėnd ? - e pyeti shkrimtari.

 

Njė mace kishte ndaluar pranė derės sė

shtėpisė sė njė plake dhe po thithte mariuana.

Plaka del jashtė dhe i thotė "Pis mace!".

Macja ēon dy gishta lart nė formė V-je dhe i

pėrgjigjet "Peace gjyshe!".

 

POLITIKE

Thonė se Enver Hoxha pati thėrritur njėherė

njė plak tė vjetėr qė tŽi tregonte pėrralla. Kėshtu ai e mori plakun tek kopshti

i tij me lule pėr tŽia treguar pėrrallat aty.

- Shumė tė bukur e paske bėrė kopshtin me

lule - i tha plaku

- Unė kopsht tė tillė me lule kam bėrė tėrė

Shqipėrinė - ia

preu Enveri duke gjetur rastin pėr tė bėrė

pak propagandė.

- A kam ardhur unė tė tė tregoj pėrralla ty,

apo ke ardhur ti

tė mė tregosh pėrralla mua ? - e pyeti plaku.

 

Historia e Shqipėrisė e rishkruar nga Partia

komuniste me plot propagandė nė tė i bėnte ēorbė fėmijėt e shkretė, saqė nuk dallonin dot epokat e ndryshme tė saj. Kėshtu

 

nė njė hartim mbi pavarėsinė njė nxėnės fillore shkruante si mė poshtė:

"... dhe plaku Ismail Qemali ngriti mė 8

nėntor 1912 flamurin nė Vlorė dhe duke dalur nė ballkon thėrriti:

- Rroftė shoku

Enver Hoxha !".

 

Njėherė nė Shqipėrinė komuniste zbret njė

grup malėsorėsh pėr tė vizituar Durrėsin. Disa tė dėrguar nga Partia shoqėronin

malėsorėt dhe u tregonin se ēfarė kishte

ndėrtuar Partia.

Partia kishte bėrė pallatet, Fabrikėn e

Gomės, Stacionin e trenave, Portin etj. Por ajo qė u tėrhoqi mė tepėr vėmendjen malėsorėve ishte deti qė nuk e kishin parė mė parė dhe pyetėn udhėrrėfyesin:

- Po kėtė Partia e ka bėrė ?

- Jo, ai ka qė qenė aty qė nga koha e Zogut -iu pėrgjegj udhėrrėfyesi.

 

NGJARJE TĖ VĖRTETA

Njė vajzė me origjinė shqiptare por e lindur

dhe rritur nė perėndim mė kėrkoi dikur ndonjė adresė ku mund tė fliste chat me shqiptarė. Dhe unė i tregova njŽa dy adresa tė tilla. Tė nesėrmen kur e pyeta se si kishte shkuar puna, mė tha se kishte biseduar me njė djalė shumė tė sjellshėm e tė sinqertė.

Kur e pyeta nėse e kishte marrė vesh emrin e

tij, ajo mu pėrgjigj se djali e kishte emrin Lekė Dukagjini.

Atėherė duke menduar se unė ndonėse kam folur kush e di se sa herė chat me shqiptarė e nuk e kisha patur fatin e saj tėflisja me Lekė Dukagjinin, i thashė se nėse fliste me Gjergj Kastriotin, tŽi bėnte tė falura prej meje.

 

Kur isha nė gjimnaz e me disa shokė po luanim Lojėn e Rrenave me letra nė shtėpinė time Nesti donte tė gėnjente duke hedhur pėrmbys katėr letra tė ndryshme dhe duke lėnė tė besonim ne se ishin katra, mirėpo gjuha e tradhėtoi dhe nė vend tė "katėr katrave" tha "ja katėr rrena prej meje"... Shoku qė ishte pas i tha - E ke rrenė ! )

 

NGA SHQIPĖRIA

Njė laluci dhe njė labi u duhej tė kalonin

njė urė lėkundėse midis dy thepash mali. Poshtė ishte greminė.

Labi qė ishte mė trimi, kaloi i pari dhe mbėrriti nė krahun tjetėr. Laluci nuk po guxonte tė kalonte urėn qė tundej tėrė kohės. Labi i thotė:

- Po eja more!

Laluci pėrgjigjet:

- Jo, se tė mirren mendtė!

- Po mua pse sŽmu morėn mendtė kur kalova? -

thotė labi. - Po

ku ke mend ti mor derėzi! – pėrgjigjet laluci.

 

I biri me tė atin e ve ishin ulur pėr tė

ngrėnė supė pėr drekė. I biri e provon i pari supėn por ajo ishte aq e nxehtė sa atij nisėn ti rridhnin lotė nga sytė. I ati e pyet – Pėrse qan o bir ?

I biri i fsheh tė vėrtetėn duke iu

pėrgjigjur: - Mu kujtua nėna e vdekur!

Atėherė i ati hesht dhe fut edhe ai nė gojė

njė lugė supė.Supa tepėr e nxehtė e bėn edhe atė tŽi dalin lotė nga sytė.

- Pse po qan o babė ? - e pyet i biri tinxar.

- Mu kujtua jot ėmė se ēfarė kopili ka lėnė !

- pėrgjigjet i ati.

 

Njė fshatar pyet njė shokun e tij fshatar:

- Ke parė ndonjėherė pampor (vaporr) ti?

Shoku tepėr i sigurtė pėrgjigjet:

- Kam parė dhe kam ngrėnė.

 

Mė parė nė Shqipėri vezėt e vogla kushtonin 8 lekė tė vjetra kurse te mėdhatė kushtonin 10 lekė.

Pula qė bėnte vezėt e mėdha i krehohej pulės

qė bėnte ato tė vogla.

Tjetra i pėrgjigjet - Nuk jam aq budallaqe

unė sa tė rri e ēaj bythėn pėr 2 lekė.

 

ITALIANE

Nėpėr mbledhje tė Bashkėsisė Europiane u

njohėn dhe thelluan miqėsinė e tyre dy politikanė, njė italian e njė britanik.

Kėshtu britaniku e ftoi njė ditė politikanin

italian nė shtėpinė e tij e cila ishte njė vilė tepėr e bukur dhe pajisur mirė brenda e jashtė. Politikani italian i habitur me atė qė pa e pyeti politikanin britanik se si i kishte bėrė tė hollat qė tė ndėrtonte dhe pajiste vilėn.

- Mirė, tha politikani britanik - po ta

tregoj se si por me kusht qė tė heshtėsh e tė mos ua tregosh tė tjerėve.

Italiani pranoi dhe britaniku i tha:

- Eja kėtu nė dritare.

Italiani vjen.

- E shikon atė autostradėn qė kalon atje

tutje.

- Po - i pėrgjigjet italiani.

- Ajo ėshtė 10 centimetra mė e ngushte nga sa duhet tė ishte - tha britaniku duke i lėnė italianit tė kuptonte se tė hollat qė do tė ishin shpenzuar pėr tė bėrė autostraden 10 centimetra mė tė gjėrė nga sa ishte kishin pėrfunduar nė xhepin epolitikanit britanik.

Pas ndonjė viti vjen rradha e italianit tė

ftojė britanikun.

Italiani kishte ndėrtuar njė pallat me

dhjetra dhoma e salla e plot skulptura e piktura tė shtrenjta, pėrveē tė gjitha pajisjeve tė nevojshme e tė panevojshme tė

shtėpisė. Britaniku i habitur e pyeti italianin se si kishte mundur tŽi vinte tė

hollat pėr tė ndėrtuar kėtė pallat.

- Mirė, tha italiani - po ta tregoj por mė

jep fjalėn qė do tė heshtėsh e nuk do tŽi tregosh kujt.

- Tė jap fjalen - i tha britaniku.

- Eja kėtu tek dritarja - i thotė italiani.

Britaniku afrohet nė dritare.

- E shikon atė urėn atje tutje !

- Jo - i thotė britaniku - nuk po shoh gjė

urė.

- Nuk ka se si - i pėrgjigjet italiani – pasi ajo nuk ėshtė sepse me tė hollat qė do tė ndėrtohej ajo kam ndėrtuar pallatin tim unė.

 

(kėtė pjesė humoristike ma ka treguar njė

shoku im italian)

Para Scalfaros, nė Itali ishte presindet

Pertini tė cilit

shteti i ndėrtoi njė vilė tė re.

Disa ditė pasi ishte ngunjur nė vilėn e re

presindenti kėrkoi

tė takonte arkitektin e vilės tė cilit i tha:

- Sa mirė tė

kishte vajtur ndėrmend qė ta bėje dritėn e

banjos tė hapej

sapo tė hapej edhe dera. Sa herė ēohem natėn

pėr tė urinuar me

hapjen e derės hapet edhe drita, pėrndryshe

do ta kisha pasur

shumė tė vėshtirė tė gjeja ēelėsin e dritės.

Arkitekti u

mendua e u mendua dhe pastaj tha: - Mos

kushedi e bėni urinėn

nė frigorifer ?

 

TĖ PISTA

Disa fėmijė po grindeshin me njėri-tjetrin se kush e kishte gjyshin mė tė gjatė. I pari tha - Gjyshi im ėshtė i gjatė sa njė pallat pesėkatėsh !

I dyti tha: - I imi ėshtė i gjatė deri tek

retė !

- A ka kapur diēka tė butė aty - e pyeti i

treti ?

- Po - ia preu i dyti.

- Kanė qenė bolet e gjyshit tim - iu pėrgjigj i treti

 

Na ishte njėherė njė studente pėr

metereologji. Kur bashkė me

njė shokun e vet po shihte nivelin e shiut qė kishte rėnė atė ditė, me nder jush, i shpėtoi njė... pordhė.

U shtrėngua e u shtrėngua dhe e bėri pa zė, por... era e tradhtoi. Pėr tė humbur gjurmėt e pyeti shokun:

-Si thua, si do tė jetė koha nesėr?

Shoku i vet, pasi nuhati njėherė majtas

djathtas, tha:

-Nga era, duket se nesėr do te bjerė mut!

 

(kjo barcaletė mė ėshtė dėrguar nėpėrmjet

postės elektronike)

Kishte qenė njėherė njė djalė qė vdiste pėr

njė vajzė e cila

ishte mendjemadhe dhe nuk e pėrfillte djalin.

Njė ditė djali e ndalon nė rrugė dhe i kėrkon tė flasin mbi dashurinė.

Ajo i pėrgjigjet se pėr dashurinė tė shkojė

tė flasė me nėnėn e saj.

Djali skuqet dhe nuk kishte se ēfarė tė

thoshte pasi e kupton se nuk nė tė vėrtetė nuk ka ndėr mend tė martohet me tė ajo

vajzė mendjemadhe, mendohet e mendohet, dhe

njė ditė i thotė:

- Dėgjo Besmira do tė tregoj diēka shumė

interesante.Ajo i pėrgjigjet:

- Nuk ka nevojė se gjėrat interesante i di

unė se jam e menēur vetė.

Megjithatė djali vazhdon tė tregojė me zė tė

lartė nė mes tė klasės:

- Besmira kam parė nė ėndėrr sikur unė dhe ti po dilnim shėtitje nė pyll. Duke ecur papritur e pamenduar, ramė unė dhe ti nė dy gropa tė ndryshme. Nė gropėn time kishte m.. kurse ti re nė njė gropė me mjaltė.

Vajza i'a pret - ah sa mirė!

Djali vazhdon e nuk i'a ven veshin:

Dhe e din se ēfarė ndodhi pastaj moj e dashur?!

Unė vazhdoja tė lepija ty, e ti vazhdoje tė

mė lėpije mua.

Ēfarė do tė thonte tani vajza?

 

TĖ TJERA

Nė njė tren ishin ulur pėrballė njėri-tjetrit dy udhėtarė,njėri qė kishte blerė peshk dhe po e hante e tjetri qė po e shikonte. Kur i pari i hėngri peshkut pjesėt

qė hahen i tha tė dytit - Peshku tė bėn tė zgjuar !

I dyti e mohoi. I pari kėmbėngulte, dhe ia

mbushi mendjen tė

dytit tŽi blente pjesėn e peshkut qė i kishte tepruar. Udhėtari i dytė nisi tė hajė kokėn e peshkut si pjesė tė vetme

qė kishte tepruar dhe kur e pa se nuk e hante dot kuptoi hilenė qė i kishin bėrė dhe i tha tė parit -

Ah, mė mashtrove.

 

- Jo - i tha, i pari - ti vetėm kokėn e

peshkut hėngre dhe u

bėre i zgjuar, a nuk kisha tė drejtė unė.

 

Nė shtėpinė e pleqve njė plakė i thotė njė

plaku:

- A e din se mund tė ia qėlloj nė tė se sa

vjet i ke?

- Jo nuk mundesh - ia kthen plaku.

- Ēohu nė kėmbė ! - i thotė plaka.

Plaku me dy mendje dhe pak i nervozuar po

ēohet.

- Vishi pantallonat!

Ai mė i nervozuar po i vesh.

- Rrotullohu njėherė!

Ai rrotullohet

- 82, - i thotė plaka.

Ai ēuditet dhe e pyet plakėn se si ia qėlloi

nė tė.

- Ma ke treguar dje - ia kthen plaka.

 

Njė ēift shumė i moshuar po kujtonte tė

kaluarėn. Plaka i thotė plakut:

-A tė kujtohet kur ishim tė rinj, ende te

pafejuar, e kur

takoheshim fshehurazi nė fshat.

Plaku i pėrgjigjet:

- Po mė kujtohet. Dilnim fshehurazi... ēdo

gjė ishte mė e ėmbėl.

Pastaj plaku shton:

- E din si, a takohemi sot pas dite nė orėn

pesė ashtu si nė ato kohė.

Plaka i pėrgjigjet: "Po mirė tė dalim".

Doli plaku tamam nė orėn pesė edhe pret e

pret por plaka nuk po duket. Pret edhe pak dhe i nervozuar kthehet nė shtėpi. Kur

ēka tė shohė, plaka ishe aty?! Atėherė i

thotė asaj:

- Po ku je moj plakė, pse nuk dole nė orėn

pesė ta kujtonim pak rininė.

Ndėrsa plaka iu pėrgjegj:

- Po unė... desha tė dal por nuk guxova prej

nanės.

 

Njė bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bėrė

testin e shtatzanisė?

- Po !, - i pėrgjigjet shoqja.

- A ishin pyetjet tė vėshtira?

 

EROTIKE

Dikush kishte kryer dėnimin prej njėzetepesėvjetėsh burg pėr agjitacion propagandė. Pas daljes nga burgu gjėja e parė qė kishte ndėrmend tė bėnte ishte tė kishte marrėdhėnie seksuale me ndonjė grua kėshtu qė doli nė njė park pėr  tė gjuajtur. Pa njė grua tė ulur nė njė stol dhe u ul pranė saj. Papritur vjen njė fėmijė dhe pyet gruan:

- Mami si jam krijuar unė?

Gruaja nuk dinte si tŽa shpjegonte atė gjė

dhe aq mė tepėr u zu ngushtė pasi pranė saj ishte i ulur njė burrė kėshtu qė pėr tŽa hequr qafe fėmijėn i tha:

- Xhaxhi doktori mė bėri njė gjilpėrė dhe

kėshtu u bėre ti.

I ish-burgosuri qė po dėgjonte me vėmendje

dhe qė u besoi fjalėve te gruas u kthye nga gruaja dhe i shqetėsuar e pyet:

- Mė fal shoqe qė po tė pyes, por nuk

pėrdoret mė ajo mėnyra e

vjetėr?

 

**

- Mirė i dashur, sŽka gjė. Ia kalofsh mirė -

tha ajo pėrparase ta ulte telefonin.

- Kush ishte ? - tha burri qė ishte nė shtrat me tė.

- Burri im.

- ĒŽdonte ?

- Tha se do tė vonohej sepse po luan me letra me ty.

 

Shumė kohė mė parė njė plak pasanik i kėrkon

shėrbėtorit tė

tij tŽi mbante qiriun ndėrsa do tė bėnte seks me gruan e tij tė re. Shėrbėtori u pėrpoq tė bėnte sa mė tepėr dritė tė

mundte. Marrėdhėnia seksuale e plakut me

gruan e tij zgjati vetėm disa sekonda dhe kur plaku e pyetėn tė shoqen nėse i

pėlqeu, ajo i tha se nuk ishte dėfryer aspak.Atėherė plaku i thotė shėrbėtorit tŽia jipte atij nė dorė qiriun dhe tė bėnte

seks me gruan e tij. Shėrbėtori qė ishte

djalė i ri kreu me gruan e pasanikut njė marrėdhėnie seksuale tė fuqishme ndėrsa vetė pasaniku mbante qiriun. Nė fund pasaniku e pyet tė shoqen nėse i pėlqeu dhe ajo i thotė se kishte qenė pėr sė mbari fare. Atėherė pasaniku i kthehet shėrbėtorit dhe i thotė " E shikon ! Ja kėshtu mbahet qiriu !"

 

- A mė lejoni tė martohem me vajzėn tuaj ?

- Kėrkoja gruas time njėherė.

- Jo, do tė mė pėlqente mė tepėr tė kisha

vajzėn tuaj.

 

- Ti je i dashur ?

- Jo, jo jam unė.

 

NGA PUNA

Nė punėn time si kujdestar pleqsh mė pyet njė grua e moshuar nėse kisha fėmijė. Unė i thashė se nuk kam.

Ajo mė pyet

pėrsėri: "Po mė pėrpara a ke pasur ?"

 

***

Njė plakė harraqe mė pyeste shpesh kur i

shkoja nė shtėpi pėr

ta ndihmuar:

- Nga e dije ti qė do tė mė gjeje kėtu mua ?

 

WOMAN:  What would you do if I died? Would you get married again?

MAN: Definitely not!

WOMAN: Why not - don't you like being married?

MAN: Of course I do.

WOMAN: Then why wouldn't you remarry?

MAN: Okay, I'd get married again.

WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)

MAN: (makes audible groan)

WOMAN: Would you sleep with her in our bed?

MAN: Where else would we sleep?

WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?

MAN: That would seem like the proper thing to do.

WOMAN: And would you let her use my golf clubs?

 

MAN: She can't use them; she's left-handed.

 

WOMAN: - - - silence - - -

 

MAN: Shit.

 

If you're considered a beauty, it's hard to be accepted doing

anything but standing around.

-- Cybil Shepard

 

I seek the utmost pleasure and the least pain.

-- Plautus

 

 

If you do not find peace in yourself, you will never find it

anywhere else.

-- Paula A. Bendry

 

 

Today is yesterday's effect and tomorrow's cause.

-- Phillip Gribble

 

The future belongs to those who believe in the beauty of

their dreams.

-- Eleanor Roosevelt

A man is literally what he thinks.

-- James Lane Allen

 

It was the first day of school and a new student, the son of a

Japanese businessman, entered the fourth grade.  The teacher

greeted the class and said, "Let's begin by reviewing some

American history.  Who said "Give me Liberty, or give me

death?"

 

She saw only a sea of blank faces, except for that of Toshiba,

who had his hand up.  "Patrick Henry, 1775," said the boy.

 

"Now," said the teacher, "Who said 'Government of the people,

by the people, for the people shall not perish from the earth?"

 

Again, no response except from Toshiba: "Abraham Lincoln, 1863."

 

The teacher snapped at the class, "You should be ashamed.

Toshiba, who is new to our country, knows more about it than

you do."

 

As she turned to write something on the blackboard, she heard

a loud whisper: "Damned Japanese."

 

"Who said that?" she demanded.

 

Toshiba put his hand up.  "Lee Iacocca, 1982," he said.

 

 

Humor nga gazeta "Kunji" Shefi i policisė pasi i dha detyrė policit qė tė patrullojė nė njė plazh nudistėsh, i tha nė fund:

-Ēdo orė mė raporto pėr gjendjen me radio!

"Plepi nė aeroport",- u dėgjua nė radio pas njė ore,

-Si jane punėt nė plazhin e nudistėve,-pyeti

shefi.

-Ēdo gjė ėshtė shumė mire,-tha polici,-perveē njė gjėjeje tė vogėl.

-Ēfarė?-pyeti shefi.

-M'u kėputėn tė gjitha kopsat e pantallonave.

 

A ka burra ky spital?!

Marku, njė malėsor i moshuar nga Bregu i Matit, u operua nga prostati nė spitalin e

Lezhės. Pasi i doli narkoza, vuri re se njė

infermiere po i mjekonte plagėt dhe sytė i

kishin mbetur te rraqet. Ndėrkaq pacienti

bėrtiti me sa zė kishte : "A ka burry ky

spital?!"

 

Njė kavanoz salcė me mjaltė

Gjeloshi, nje burrė rreth 60 vjeē ishte shtruar nė spital. Shkon pėr ta parė Nika, njė bashkėfshatar i tij. Me anė tė njė infermjere i ēon edhe njė kavanoz me mjaltė.

Ngaqė nuk e lejojnė tė hyjė nė pavion, i flet bashkėfshatarit nga poshtė, ndėrsa pavioni i tij ishte nė katin e tretė.

- Si po je Gjelosh, a?

- S'po jam mirė besa.

- A e more diēka qė tė kam sjellė? Ia dhashe

infermieres. - Po more Nikė, e mora,

po ishte pak, bre burrė!

- O e ka ba bleta, o Gjelosh, se po ta kisha ba vetė ta kisha sjellė njė legen plot...

 

Kauboj

Njė kauboj plak i thotė nipit:

- Kam vendosur tė tė dhuroj njė revolver tė

bukur pėr 18 vjetorin...

- Do tė mė pėlqente mė shumė njė orė, - i

pėrgjigjet nipi.

- Njė orė?, - ia kthen plaku. - E nėse dikush nuk tė respekton, ēfarė bėn? I thua sa ėshtė ora?

 

Skeda fituese

Njė grua shkon nė shtėpi plot varėse, byzylykė

dhe unaza floriri:

- Mos u ēudit! - i thotė tė shoqit. Fitova nė

njė llotari sportive.

Pas njė jave, ajo shkon nė shtėpi me njė peliēe

shumė tė shtrenjtė veshur.

- Po kjo?- e paet i shoqi.

- Prap fituese e skedinės unė. Fitova dhe lloton

 

e dytė, po e di ē'ke ti?, ēohu e mė

bėj gati vasken, se do tė lahem.

- Jo! - bėrtiti i shoqi. -Mos do qė tė lagėsh

skedėn fituese?!

 

Vonesa (nga Evis Mecolli)

Ishte njėhere njė burrė qė punonte ne nje

kantier, mirepo cdo dite shkonte me

vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen

perdite me vonese dhe vendos t'ja

thote.

- Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne

pune. Po erdhe edhe njehere me

vonese, do te te pushoj.

- Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen

vjen me vonese. Drejtori i del perpara

edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar,

- Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam

grua, me se do t'i ushqej?

- S'ka c'me duhet, i thote ike.

Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon

perseri ne pune, por me nje kusht qe ti

tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune...

dhe ai nisi t'ja tregoje:

- Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan

eshte ngjitur me murin.

- Po,- i thote drejtori shume mire

- Edhe une fle nga ana e murit,

- Po shume mire, - i thote drejtori

- Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet

 

te zgjoj gruan...

- Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori,

kapercehe!

- Po aty vonohem une o shoku drejtor....

 

Kush e vodhi molekulen? (albstudent2000)

Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej

 

te ishin me shkolle te mesme, mirepo

nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe

 

shefi vete edhe i thote ketij te fundit:

- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote

-se ndryshe do te pushojne.

- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej

do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e

mesme polici, mirepo gjithe naten bente

sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem

gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po

shpjegonte rreth shperberjes se

molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula

kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...

- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi

me qellim qe nxenesit te gjenin

problemin.

Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i

rrahe nje nga nje te gjithe.

- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e

vrava! Kot jemi polica ne, mos

kapim dot kush i mori dy molekulat?

Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit

rreth asaj qe ndodhi:

- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten

fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i

rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare

dy molekulat...

- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu,

 

- pergjigjet shefi...

 

Kangjellat (OT2K)

Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje

nga nje vend qe nuk kishin qene per

nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote

plakut:

- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"

- Po,- i thote plaku

- A e mban mend se ē'kemi bere ne aty?

- Jo,- ja kthen plaku

. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per

here te pare,- i pergjigjet plaka.

- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen

plaku.

- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme

edhe nje here aty, te kujtojme kohet e

para.

- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet,

 

se jemi edhe pleq pale.

- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.

Pa, ē'pa plaku, plaken para e duart te

kangjellat e ja fillon punes me mire se nje

20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:

- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk

e beje kaq mire si tani.

- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri

nuk kishte korent te kangjellat.

 

Grimca Humoristike (Zotnia421)

Ne avion

Zoterinj, komandanti i aeroplanit ju

paralajmeron,se avioni po rrezohet, dhe i lutet

zoterinjve pasagjere qe ti mbajne pasaportat me

dhembe, duke evituar kaosin e

zakonshem qe ndodh per njohjen e kufomave.

Ato nuk ndizen

Dua te le duhanin, por nuk di si ti t'ja bej.

E ke provuar me karamele?

Po por ato nuk ndizen!...

Djali i vogel

Xhoni erdhi nga shkolla me nje sy te nxire dhe

me buze te prera.

Nena bertiti dhe i tha:

-Oh, Xhoni, prape je zene?

-Po nene, une po mbaja nje djale te vogel, qe te

 

mos e rrihte nje i madh.

-Po cili ishte ai djali i vogel?

-Une.

Arma

Roni 9 vjecar u kthye ne shtepi me hunde te

pergjakur, me nje sy te nxire dhe me

rroba te grisura. Ishte e qarte se ai ishte zene

 

me dike, dhe kishte humbur. Ndersa

babai po e mjekonte e pyeti se c'kishte ndodhur.

 

- Eh babi tha ai, ftova lanin ne duel, dhe i

lashe atij qe te zgjidhte arme.

- Po ai?

- Ai zgjodhi si arme motren e tij......

Burri

- Im shoq s'me kupton me.

- Ē'fare do ndonje grua tjeter?!

- Jo, jo eshte shurdhuar.

 

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)

U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe

vendosen qe te bejne nje WC te

perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat

personale ne menyre qe te mos

ndotnin pyllin edhe u tha u be. Ēdo muaj te

gjitha kafshet mblidheshin edhe

diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a

 

e pastronin WC apo jo edhe plot

gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani

ngrihet me kembe edhe pyet nese

ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te

re. Lepuri si i friksuar ngre doren

edhe thote:

- Me... me.... leje

- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.

- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem

qe nuk e ben ne vrime po na perdor

edhe si lecke per te fshire by*en...

 

Era e gjakut

2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me

gjermonet. E kishin keq fare se ishin

vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin

vetem krisma dhe plumbat

vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.

- O Loni....,OOO Loni.

- He mor dreq ēar do!

-Ēar ere mban gjaku or taj!

- Ku e di un mor burr, era m*t!

- Mooooooooos,qenkam palgos un or taj!!!!

 

Ne porten e parajses (Gtheka)

Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat

per ata qe prisnin rradhen per ne

parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs

mund ta zevendesoje per pak ore,

sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi

 

pranon dhe shume shpejt ja merr

doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak

i vjeter me floke te bardha e i

kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:

- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote

qe te meritoni parajsen?

Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te

madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i

varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira

 

njerezve. Ai ka mbetur ne histori per

moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve

rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . .

Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie

ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke

therritur:

- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"

Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe

therriti me sa kishte fuqi:

-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"

 

 

 

 

 

 

Jane was becoming frustrated with her husband's insistence that they

always have sex in

the dark. Hoping to free him from his inhibitions,

during a passionate evening, she flipped on

the lamp - only to discover a cucumber in his hand.

 

"Is THIS what you've been using on me for the past

10 years!?!"

 

"Honey! Let me explain!" "Why you sneaky bastard!"

she screamed. "You impotent SOB!!"

 

"Wait a minute! Speaking of sneaky!" he interrupted,

 

"Maybe you'd care to explain our 2

kids!!!"

 

 

 

 

 

A husband and wife are getting all snugly in bed. The passion is heating

 

up, but then the wife stops and says "I don't feel like it, I just want

you to hold me."

 

The husband says "WHAT??"

 

The wife explains that he must not be in tune with her emotional needs

as a Woman.

 

The husband realizes that nothing is going to happen tonight and he

might as well deal with it.

 

The next day the husband takes her shopping at a big dept. store.

 

He walks around and has her try on three very expensive outfits and then

 

tells his wife, "We'll take all three of them". Next they go over and

get matching shoes worth $200 each. Finally. they goes to the Jewelry

Dept. and gets a set of diamond earrings.

 

The wife is so excited (she thinks her husband has flipped out, but she

does not care). She goes for the tennis bracelet.

 

The husband says "but you don't even play tennis, but OK if you like it

then lets get it."

 

The wife is jumping up and down so excited she cannot even believe what

is going on. She says "I am ready to go, lets go to the cash register."

 

The husband says," no - no - no, honey we're not going to BUY all this

stuff."

 

The wife's face goes blank.

 

"No honey, I just want you to HOLD this stuff for a while."

 

Her face gets really red and she is about to explode and then the

Husband says "You must not be in tune with my financial needs as a

Man!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

A little boy's first day in school and a teacher was going to play a

"guessing" game. She passed out items to each of the students and

proceeded to ask each student what item they received. When it was the

new boy, Jimmy's turn, the teacher gave him a candy kiss.

She asked "Do you know what it is?"  Jimmy replied "No." The teacher

said, " Go ahead and open it up and taste it." Little Jimmy did so. The

 

teacher

then asked, "Now do you know what it is?" Little Jimmy said "Nooooo."

The

teacher said, "I'll give you a hint. "It is something your daddy wants

from

your mommy every morning before he goes to work."

A little girl in the back of the class jumps up and screams,

 

 

"JIMMY, SPIT IT OUT.  IT'S A PIECE OF ASS

 

 

 

 

 

 

 

A sorority girl went to the doctor for a routine check-up.

The doctor asked her to take off her shirt for a breast exam.

When she did, there was a big letter T across her chest.  The

doctor exclaimed, "What the heck is that?"

 

The woman replied, "My boyfriend plays for Tennessee and doesn't

like to take his shirt off during sex."

 

"Oh, I see," the doctor said.

 

The next week another sorority girl came in and had a big P

across her chest.  The doctor said, "What the heck is that?"

 

She said, "My boyfriend plays for Pittsburgh and doesn't like

to take his shirt off during sex."

 

"Oh, I see," the doctor said.

 

The next day, another sorority girl came in and had a big W

across her chest.  The doctor said, "Let me guess.   Your

boyfriend plays for Wisconsin, and doesn't like to take his

shirt off during sex."

 

"No," she said, "my girlfriend plays for Michigan!"

 

 

 

 

 

 

 

 

- Grate e bukura ua leme burrave pa fantazi (prust)

 

- Hajdutet te kerkojne o jeten , o kuleten : Grate i duan te dyja!

(gibran)

- Pergjigjet Prometeu :" Kur e ke kemben jashte gremines eshte e

lehte te japesh keshilla"  (faik konica)

 

- Per te marre duhet te dish te japesh. (napoleoni)

 

- Ati yne qe je ne qiell , jepna fuqine te mbajme gojen mbyllur kur s'kemi gje per te thene. (faik konica)

 

- Kur jemi te lumtur jemi gjithnje te mire. Por jemi te mire nuk jemi gjithnje te lumtur (oskar wild)

 

- Forca shpirterore s'eshte gje tjeter , ve?se arti per te mbajtur mbyllur ne zemer shqetesimin. (neitzshe)

 

- Mendje! Merr fushat e malet , jashte , jashte... nga qyteti, nga

brenga , nga thashethemet , nga rremuja , nga rremeti

(naim frasheri)

 

- Ne vetmi, i vetmuari shqyen veten e vet; ne shoqeri e shqyejne te

tjeret (neitzshe)        (!me duket me se e drejte!-my note)

 

- Per nje martese ideale nevojitet ; nje grua e verber dhe nje burre

shurdh (montaigne)

 

Parascritium-me fal per shkronjat!

?erekfinalja

N? dasm? nj? njeri iu afrua nj? djaloshi dhe e pyeti:-A mos jeni ju,

ndoshta, dh?nd?rri?-Jo, se p?r fat t? keq jam eliminuar q? n? qerekfinale!-iu p?rgjegj djaloshi me keqardhje.

 

Puthja

Burr? e grua po rrinin t? ulur n? nj? bang? t? parkut dhe bisedonin mes

veti:

-A t? kujtohet, o burr?, kur mu n? k?t? bang? ma vodhe puthjen e par??

-Po, si s?m? kujtohet, oj grua?! Mu p?r at? vjedhje t? puthjes sate,

edhe sot e k?saj dite,  po e vuaj denimin!

 

MARR?VESHJA

Martohet prishtinasi i ri. Erdhi momenti q? t`ia v?r? nuses unaz?n n?

gisht.

-Besoj se ky ?sht? vet?m nj? formalitet - i flet ai n? vesh gruas, -

dhe unaz?n do t? ma kthesh s?rish.

 

RAPORTET

Djaloshi nisi t? dyshonte n? sinqeritetin e femr?s s? vet. Nj? dit? me

gjelozi e pyeti:

??raporte ke me at? tregtarin?

-Ashtu... hyrje - dalje, - u gjegj? ajo.

 

Barcoleta

 

N?na e pyeti t? bij?n, e cila sapo ishte kthyer nga nj? gazmend:

-Si kalove, bija ime?

-S`di ??t? them. Do t? kthehesha shum? m? her?t, por nuk e gjeja

fustanin,- p?tgjigjet e bija.

 

MARTESA

 

-Uh, sa kisha pasur d?shir? t? martohesha me nj? vajz?, e cila ?do

m?ngjes do t? ma sillte kafen? n? krevat, thot? nj? pijanec.

-E un? d?shiroj ta gjej p?r grua vajz?n, e cila ?do nat? do t? ma

sillte krevatin n? kafene, thot? pijaneci tjet?r.

 

LIGJ?RATA

 

Polici e ndali nj? pijanec n? or?t e vona t? nat?s dhe e pyeti:-Ku je

nisur n? k?t? koh??

-N? ligj?rata.

-Kush mban ligj?rata n? k?t? koh??

-Gruaja ime!

 

E (k) strada

 

-K?ng?tar?t tan? shtegtar? u kthyen nga Ulqini. Atje kryen misionin

patriotik: i arg?tuan hallegjinj?t, gurbetqinjt?, t? s?mur?t, t?

sh?ndosh?t dhe t? tjer?t.

(E di xhepi i tyre sa shum? kan? hequr! )

 

- "Ti moj dardha rrumbullake".....

Rrumbullake po, por dardha e ka edhe bishtin...!

 

-"Ti n`at? an?, e un? n?ket? an?"

Asgj? e re, ne jemi m?suar t?jemi pik? e pes?!

- "Si bilbilat, oh, n?p?r ara"

Paj, kur bujqit i l?shojn? arat, dikush duhet t? jet? atje!

 

- "Tridhjet? dit? ka ramazani"

Sherri yt s?un po shkoj te sht?pia!

 

- "Destan begu k?qyr-o sahatin"

Ne edhe pa e k?qyr?, po e dim? mir? sa ?sht? sahati!

 

Konkursi

 

N? nj? konkurs p?r autobiografin? m? t? shkurt?r, ?mimin e par? e fitoi

gruaja q? shkroi:

"Kur kam qen? e re, kam pasur fytyr? t? l?muar dhe kam veshur fustan me

rrudha.

Tash ?sht? e kund?rta".....

 

Peshkatari

 

Nj? peshkatar duke peshkuar n? breg t? lumit, e v?ren nj? pul? t?

madhe. E rr?mben, ia pret kryet, ia nduk pendlat dhe e fut n? strajc?.

 

  Today, there have been 2 visitors (2 hits) on this page!  

 
=> Do you also want a homepage for free? Then click here! <=